Mauroniando

Vuelve Mauroniando (creo)

2012-01-09T18:04:00.002-01:00

Queridos Padawanes he vuelto (intentare quedarme) Para el 2012 después de un año sabático en el que no he trabajado, ni buscado trabajo, ni actualizado este blog a llegado la hora de ponerse las pilas y continuar. Como novedad os adelanto que ahora tengo pareja (para la que este blog es como Dios "Cree que existe pero no lo ha visto").

Gracias

2011-03-15T19:00:00.012-01:00

Esta entrada es para agradecer a las personas que han ayudado a frogar mi carácter y forma de ser. Si no fuera por ustedes seguiría siendo igual de inocente, capullo , no tendría nada de iniciativa, jamas hubiese luchado por defender mis ideales.

Me habéis enseñado a desconfiar, a ser egoísta y sobretodo a no valorar la opinión de los demás por encima de la mía.A hacer lo que quiero, este mal o bien visto. A no dejarme influenciar ni a abandonar mis sueños por ser incomprendido.A saber valorar las cosas que valen la pena y las que no. Por todo ello y mucho más os dedico esta entrada.

Gracias a los niños que se burlaban de mi cuando era niño.Con ustedes aprendí a defender mis principios .

Gracias Doña Loli , profesora de EGB cuando con diez años me dijiste que en la vida llegaría a ser nadie.

Gracias a las personas con las que en el pasado compartí buenos momentos y cuando les saludo de fiesta me viran la cara.

Gracias a la chica que me pego un herpe labial el lunes de carnaval.

Gracias a los que me han mentido.

Gracias a los que me han utilizado.

Gracias a los que han jugado conmigo.

Gracias a los que me han juzgado.

Gracias al examinador de la DGT que me suspendió por no encender las luces al pasar por debajo de un puente.

Gracias a las papas Lays y Ruffles por poner tanto aire en las bolsas.

Gracias al Guardia Civil que me puso una multa por dar 0.26 en un control de alcoholemia en el 2007 (cuando eso el máximo permitido era 0.25).

Gracias Verónica por decirme "No es por ti".

Gracias Bego por decirme "No es por ti".

Gracias Beatriz por decirme " No es por ti".

Gracias Maite por decirme "No es por ti".

Gracias Belén por decirme "No es por ti".

Gracias Patricia por decirme "No es por ti".

Gracias al amigo que cuando lo dejo la novia no paraba de llamarme y desde que se busco otra dejo de dar señales de vida.

Gracias a las discotecas y pub por el garrafón.

Gracias al anónimo que me robo la antena del coche.

Gracias a los que me entraron a robar cuando monté un kiosco en la fiesta de mi pueblo.

Gracias a las chicas qué me han hecho el 13-14.

Gracias a los artistas de este país por hacerme creer que el apoyo al "NO A LA GUERRA" de hace 7 años era porque tenias principios, no a cambio de que os hicieran una ley a medida.

Gracias Sara, la chica que me dijo en junio del 2008 que no podía quedar conmigo porque tenia que ayudar a la hermana a forrar los libros (la hermana estaba en segundo de enfermería).

Gracias a las que me dijeron que necesitaban estar solas y un mes después estaban con otro.

Gracias George Lucas por tardar 22 años en explicar como podía ser Darth Vader era el padre de Luke Skywalker.

Gracias al "amigo" que cada vez que me doy la vuelta me da la puñalada.

Gracias a los gilipollas que cuando los paraba en mi anterior trabajo (control de acceso en un edificio de la administración) me amenazaban diciendo "Tu no sabes quien soy yo".

Moraleja: Por muy mal que salgan las cosas siempre sacaremos algo positivo de ella, la experiencia.

PD: Idea sacada de Idioticracia que ya no existe, actual baladronadas

Pequeñas dudas de un soltero emancipado (Vol 1)

2011-02-24T16:47:00.007-01:00

El vivir solo hace que uno se plantee infinidad de dudas que no sabe porque pero son así.

Cuando era niño si tenia una duda se la preguntaba a mi madre. Ella me daba dos respuestas; "Porque si/no" y "Porque lo digo yo y punto" . Pero ahora busco saber algunas cosas por lo que si alguno de los lectores de mauroniando la sabe pues no dude en darme la respuesta.

Aquí van la primera tandas de preguntas:

¿Por qué en el supermercado los huevos están en una estantería y nada más llegar a casa , hay que meterlos en la nevera?

¿Por qué el agua caliente tiene tan poca presión y la fría tiene tanta presión?

¿Por qué en el buzón de correos solo hay facturas y publicidad?

¿Por qué separo la basura y luego la meten toda junta dentro del mismo camión?

¿Por qué solo tienes visitas cuando tienes la casa sucia?

¿Qué diferencia hay entre la legía neutra normal y la legía neutra de la lavadora? ¿Y entre el agua de la plancha y la de la batería del coche?

¿Por qué no inventan ya el gel/champú dos en uno?

¿Por qué las cajeras de mercadona creen que estoy leyendo su nombre cuando les estoy mirando las tetas?

¿Por qué los canales de tv locales ya no ponen documentales sobre humanos por la madrugada?

¿Por qué cuando una amigo/a me llama al teléfono fijo de casa me pregunta donde estoy?

Moraleja: Si no sabes algo pregúntalo

La era de las comunicaciones (vol4)

2011-02-11T16:06:00.004-01:00

A la hora de ligar.

En los 90, cuando conocía a una chica y había filing entre ambos nos dábamos los números de teléfonos, los números de teléfono de casa.

Esto ocasionaba que para hablar con ella no me quedara otro remedio que llamar a la casa. Esto desembocaba en que si los astros se alienaban ella era la que respondiera al teléfono. Pero yo nunca tuve suerte y siempre me topaba con dos desgracias:

Desgracia 1 : Que respondiera madre o padre. En este caso seria sometido a un interrogatorio con preguntas tipo ¿Dónde vives?¿quienes son tus padres? Etc, etc… que no terminaría hasta que supieran el grupo sanguíneo de mi bisabuela .

Desgracia2: Que respondiera un/a hermano/a. En este caso me preguntaría si ya le había visto las tetas y me amenazarían de muerte.

También quedaba la idea de esperar a que ella llamara. Pero en mi casa, mi familia era muy curiosa y estarían todos a menos de un metro escuchando la conversación; Por lo que yo me ponía muy nervioso empezaba a tartamudear y mi padre a descojonarse.

A finales de los 90 y principios del 2000 aparecieron los teléfonos móviles. Esto marco un antes y un después a la hora de relacionarme y volver a ver a una chica.

Todos los problemas sufridos en una década antes habían desaparecido, pero aparecieron problemas nuevos.

Entre los que estaban la falta de cobertura. Tenia que subir a la azotea de casa para hacer una llamada o al recibirla para poder hablar. Las tres chicas con las que más he hablado en mi vida por el teléfono no son reales, son virtuales. En la actualidad con el buzón de voz de Movistar de Vodafone y de Orange mantengo una bonita amistad.

Para evitar los precios abusivos de las llamadas y hablar con mis tres amigas virtuales empecé a usar SMS.

El problema era que en esa época yo no lo sabia, pero las chicas enseñan los SMS a las amigas.

Lo que ocasionaba que a un SMS inocente como puede ser “Estoy en un sitio que se que te encantaría” . Se le buscara un doble significado y entre un grupo indefinido de chicas inocentes , virginales (solo en apariencia) , de pensamientos castos y puros.

…… Y al final ninguna le daba por pensar que; Estaba en la playa, o en el monte, o en un museo, o en una cafetería con encanto etc…. Sino que estaba en el baño de mi casa masturbándome. Por lo que yo no sabia porque pero mis SMS jamás tenían la respuesta que yo esperaba .

En la actualidad he aprendido a no mandar SMS y a contar los tonos de llamada para evitar el contestador. Pero como todo en esta vida desde que aprendo a usarlo ya queda desfasado.

Ahora conozco a una chica y nos intercambiamos el facebook en vez de los números de teléfono. Esto es una putada ya que en las redes sociales también tengo a mis amigos, los cueles se dedican a comentar mis momentos más bochornosos por lo que la buena imagen del primer día pierde todo su esplendor.

Moraleja: Nunca dejes que tus amigos conozcan a las amigas de una chica que te gusta. En los últimos años te han demostrado lo que saben hacer por separado, imagina lo que pueden hacer juntos.

....Y yo con estos vecinos (vol2)

2011-02-08T17:04:00.002-01:00

Hace unos meses publique una entrada sobre mis vecinos. Y les comente que habían dos casas sin ocupar. Pues una ya esta ocupada y esta es la primera historia sobre mis nuevos vecinos.

Al parecer anoche a la vecina de enfrente (la que la hija esta buena) Le tiraron un huevo a la ventana.

Esta al medio día vino a tocarme (los cojones) acusándome a mi de tirar el huevo.

Ella muy convencida de que había sido yo, yo muy convencido de que ella tiene demencia senil.

Todo esto llevo a una discusión donde ella alegaba que hasta tenia una grabación, además de informarme de que ella no se metía en mi vida, que ni siquiera sabia a que me dedicaba.

A lo que yo le respondí que me dedico a vender droga.

1 hora más tarde la policía local toco en mi puerta. (Afortunadamente vivo en un pueblo donde todo el mundo se conoce y el policía local era conocido mío y nos reímos de la anécdota).

Moraleja: Si discutes con la vecina olvídate de la hija

¿Donde estan mis 700 gramos?

2011-01-27T11:31:00.002-01:00

Esta fue la primera pregunta que me hice hoy al despertar. Ya que antes de acostarme me pese en la bascula y al despertar , antes de ir al baño, pesaba 700 gramos menos.

Esto me da que pensar y plantearme algunas incógnitas.

¿Seré sonámbulo y fui al baño a medía noche?.

Lo de ir al baño explicara el motivo porque el rollo de papel higiénico desaparce misteriosamente.

¿Seré sonámbulo y fui a correr una maratón anoche?

Lo de la maratón explicaría porque me despierto cansado.

También pudo ser que me echara 700 gramos de pedos, eso explicaría porque vivo solo. Aunque solo recuerdo soltar el pedo de "buenos días mundo"

Igual la bascula este mal ,pero no creo la compre en un chino.

Moraleja:No te compres nunca una bascula ya que jamas sabrás donde has ganado o perdido el peso.

21 dias en badoo (vol 3)

2011-01-18T09:00:00.006-01:00

Día 15
Se me ocurre otra entrada "Hola , eso es trampa, no vale poner fotos de una modelo tienes que poner fotos tuyas"

Se lo mando a cinco y lo sorprendente no fue que todas me respondieran, sino que todas respondieran lo mismo "GRACIAS". Esa respuesta me hizo plantearme una cosa ¿realmente les mande un piropo? porque mi intención no era toda la contraria.

Aunque las cinco me respondieron y mantuve cortas conversaciones con cuadro de ellas y con una mantuve una conversación larga, estaba felizmente casada y tiene un hijo.

Ese día Assumpta volvió a aparecer, le pase el enlace de la canción de siniestro total pero no le hizo tanta gracia como a mi.

Día 16
Visto la aceptación del día anterior decido volver a usar "Hola , eso es trampa, no vale poner fotos de una modelo tienes que poner fotos tuyas"

Resultado no me respondieron tantas como el día anterior y las respuestas fueron más variadas. ese día mantuve corta conversación con cuatro y hasta ha una le comente la existencia de este blog.

Día 17
Empiezo a estar ya cansado de la pagina , pero como solo me faltan cuatro días decidí enviar tres "Hola , eso es trampa, no vale poner fotos de una modelo tienes que poner fotos tuyas"

Resultado: Dos no leyeron mi mensaje y una me respondió "es que soy modelo" con esta tuve una conversación rara. Yo no tengo ni puta idea de fotografía y ella me hablaba de enfoques iluminación etc...

Día 18
Decido cambiar llevo tres días usando la misma entrada. Y decido poner algo que cree curiosidad ,solo se me ocurre eso "hola, ¿eres consciente de que si no me respondes ambos perderemos una gran oportunidad?" Se lo mande a cinco

Solo una respondió pero las expectativas que genere en ella fueron superiores a la realidad . Ya que visito mi perfil y dejo de hablarme.

Gasto los otros cinco mensajes en "Hola,¿como es qué tu y yo aun no nos conocemos?"

Tres me respondieron "ja ja ja" y solo una mantuvo una conversación conmigo , pero como era tradición la conversación quedo a medias.

Día 19
Decido comprobar si mis suposiciones son ciertas , que en casi todos los perfiles las mujeres mienten. Así que busco perfiles rellenos, donde ellas alegan tener gran personalidad y no solo físico. A cinco les envió "Eres tan guapa que no se que decirte, me he quedado sin palabras " y a otras cinco les envió" Me he quedado sorprendido al leer tu perfil, no sabia que existieran personas tan interesantes "

Resultado: Tres a las que hago alusión a su físico me responden con gracias pero es difícil entablar conversación.
Ninguna de las que hago alusión a su personalidad me responde.

Día 20
Ese día decido solo enviar tres mensajes , "hola conoscamonos"

Resultado ninguna respuesta.

Día 21
Ya que el "Hola , eso es trampa, no vale poner fotos de una modelo tienes que poner fotos tuyas" era el que más me habia funcionado pues se lo envié a cuatro o cinco. Pero ninguna lo leyó.

Entonces mando a otras cuatro o cinco esto "hola , estoy desesperado nadie me hace ni puto caso" Ninguna me respondió

Por fin acabaron los 21 días .

La conclusión final es que ligar por Internet no es tan fácil como algunos/as te lo pintan. hay que tener mucha paciencia , tiempo etc... Un simple pregunta en la vida real te la responden en tres segundos , por la red el tiempo va más lento . La gente se esconde tras un teclado. A un chica en una discoteca le podrán entrar 10 chicos por noche. En la red le entran 100 cada hora por lo que llamar su atención es muy difícil.

Moraleja:Las personas en la red escriben en su perfil como le gustarían ser no como son en la realidad.

21 dias en badoo (vol2)

2011-01-13T10:19:00.002-01:00

Día 8

Volví a hacer las entradas personalizas y de las 10 solo me funciono una "Viendo tu perfil me ha llamado la atención un detalle. Cómo es qué te gusta la gente sana pero tu fumas?"

Era una chica que va a la misma playa que empece a ir fijo en los últimos 2 años. y me conocía de vista . Conversación amena pero pase de pedirle msn ni nada.
En la zona ikea ya son 6 las que me quiren conocer pro ninguna responde mis mensajes.

Día 9

La novia de un amigo me aconsejo que usara este que ella respondería si le mandaran algo sí "Hola, no busco nada raro solo conocer gente"

Resultado: De los 10 nadie respondió , pero me llego un mensaje de la pagina de que alguien me había puesto en su lista negra

Día 10

Activo lo del "Super Poder" mandando una invitación a la pagina a mis contactos del msn. Ese día decido volver al "hola que tal"

Resultado. Me responde una profesional de la de las web cam . Una chica con la que intercambio unos 30 mensajes hasta que su curiosidad le hacen entrar en mi perfil y ya no me responde más.

La chica del día 8 seguimos hablando le pido el msn y me deja de hablar.

Día 11

Llevo el portátil a casa de el colega y decido mandar los 10 mensajes usando sus consejos.

Resultado 10 ignoradas, eso si a el le funciono con éxito la entrada mía del "veo veo"

Día 12

Este día se me ocurrió una entrada gracias al a cajera de Mercadona . Delante de mi había una mujer con una niña, la niña estaba con una muñeca y la cajera le dijo, "te la dejaron los Reyes? entonces es que has sido buena" y la niña se puso de puntillas empezó a ayudarla a llenar las bolsas.

Al llegar a casa lo modifique un poco y envié 5 "hola ¿tu eres de las buenas o de las malas?"

Resultado: las 5 visitaron mi perfil , 3 me respondieron. Una diciendo que era de las buenas y las otras dos diciendo que eran de las malas. Durante 10 o 15 minutos mantuve activas las 3 conversaciones simultáneamente, pero al final quedo en nada.

Día 13

Visto el "éxito" cosechado el día anterior decidi mandar el mismo mensaje a 10 "hola ¿tu eres de las buenas o de las malas?"

Resultado: 7 visitaron mi perfil 4 respondieron pero solo con 1 mantuve conversación. Esta parecía que iba a cuajar. Es una chica muy mona, que siempre le a encantado el cine ya que sus padres tuvieron un vídeo club por lo que se volvió una gran cinéfila .

Pero me dijo que antes vivía en Barcelona. En ese momento se quedarón en OFF mis buenas intenciones. y en honor a Siniestro Total le pregunté si estaba dispuesta a bailarme una sardana .(luego me di cuenta que hubiese sido mejor preguntarle si sabe cantar un blue)

Día 14

Decidi innovar pero no me fue nada bien. Ese dia mande "tu, yo palabra clave CONOZCAMONOS"

Resultado 1 visita a mi perfil 0 respuestas

Moraleja: Deja de mirar las tetas a la cajera del mercadona y escucha lo que dice

21 dias en badoo (vol 1)

2011-01-12T09:21:00.006-01:00

Como no es lo mismo vivirlo que contarlo he estado 21 días registrado en Badoo

Un amigo me recomendó que me registrara en esa pagina ya que durante los últimos años acumulo bastantes fracasos con las mujeres . Según el, es porque siempre digo lo que pienso, en vez de lo que ellas quieren oír.

Me puse manos a la obra y cree mi perfil

Día 1
Veo que la mayoría de mujeres que hay son muy atractivas. Comienzo a mandarles mensajes para hablar con ellas, les envió el mismo mensaje a 10 "hola" Se me acaban los mensajes. Ninguna responde.

Día 2
Veo que además delos 10 mensajes ,hay otra sección donde hay un catalogo tipo ikea donde eliges a 100 con las que te gustaría quedar o no.
Este día mando también 10 "hola". Una de ellas me responde y mantenemos una conversación trivial de 15 minutos

Día 3
Decido incluir algo más en mi entrada pasa de "hola" a "hola ¿que tal?" con esto consigo llamar a atención de dos féminas.
1ª Intercambiamos un par de comentarías, ella visito mi perfil y no me respondió más.
2º Conversación trivial de unos 30 minutos, siendo yo el que se va (a comer una hamburguesa con el que me recomendó la pagina).
Cuando vuelvo ya no esta, gasto los 100 posibilitándoles de la zona ikea

Día 4
Decido seguir usando mi optima entrada "hola ¿que tal?" Resultado 10 ignoradas.
Descubro que a las que ya le he mandado mensajes los días anteriores les puedo seguir mandando mensajes. les envió esto ;). me responde una de las del día 1. Conversación trivial y me da su messenger.
Gasto las 100 del catalogo tipo ikea.

Día 5
Decido cambiar mi entrada, buscar en los perfiles de cada una y enviar a cada una un mensaje personalizado.
Resultado 10 ignoradas. eso si 4 visitaron mi perfil.

Día 6
Decido volver a enviarle el mismo mensaje a toda, ya que los personalizados es una perdida de tiempo. Decido ser educado y comprensivo en el mensaje y les envio a las 10 "hola, me gustaría hablar contigo cuando tengas un rato".
Resultado: 4 visitaron mi perfil 2 me respondieron.
1ª Conversación corta que parecía que continuaría en otra ocasión.
2º Era una profesional (ya mi amigo me había hablado de estas, son las de web cam) pase de segir perdiendo el tiempo.

Día 7
Decido cambiar otra vez la entrada y pruebo con "veo veo".
Resultado: 6 visitas a mi perfil y 3 respuestas. de las que solo en una mantuve una conversación de unos 20 minutos.

Además del catalogo tipo ikea 2 quieren conocerme, les mando un mensaje pero no responden.

Moraleja: Si les dices "Hola" en la cara a 70 mujeres tienes mejores resultados que en Internet.

Diario de un parado (vol1)

2010-12-22T15:20:00.004-01:00

Esta semana la empresa en la que llevo trabajando desde el 2005 me ha dado la carta de despido. El contrato se me acaba el 31 de este mes, por lo que 2011 lo empiezo diferente .En medio de una crisis mundial que algunos creen que solo es en España. Por lo tanto me rindo a la evidencia, no me voy a volver muy loco buscando empleo en el año 2011.

Mañana tendré la reunión con la abogada del sindicato. Hasta dentro de una semana no se si me readmitirán o me iré para el paro, pero se que pase lo que pase me vendrá bien.

En caso que me readmitan pues todo seguirá igual, seguiré viviendo sin preocupaciones.

En caso contrario tengo 32 años creo que esta va a hacer la ultima vez que voy a tener la oportunidad de tener todo un año sabático (tengo 2 de paro), de cumplir los sueños que por falta de tiempo he ido dejando de lado. Un año de dedicación en exclusividad a mi mismo, sin reloj, sin teléfono móvil. La vida me ha dado otra oportunidad y al final algunas de las cosillas que pensaba hacer al jubilarme las haré bastante antes.

Moraleja: Las malas noticias no son tan malas.

Cosas que mamá y papá SI me dijeron

2010-11-17T22:45:00.002-01:00

Después de haber publicado
Cosas que mama nunca me dijo y papa tampoco Vol 1 , Vol 2 y Vol 3
Me han llegado algún comentario diciendo que mis padres nunca me dieron consejos, como si me los dieron aquí va un par de ellos de los que me dieron:

1º Non andes con golfos. Tranquilas chicas, no os alarméis que de las golfas nunca me dijeron nada.

2º Si vienes a casa, a las 5 de la mañana, borracho y te apetecen huevos fritos, entre el huevo y el fuego pon un sartén. Esto también es valido para las vitrocerámica, Eso si los quieres para comer si queréis para hacer un experimento solo os diré que con agua hirviendo con limón (limón de verdad no uséis fanta) se limpia todo a la perfección.

3ºGuarda los calzoncillos más nuevos para cuando vayas al medico. Por lo tanto si alguna chica me ve con los calzoncillos desteñidos, descoloridos etc,,, la culpa es tuya por no haber estudiar medicina.

4º Nunca encontraras nada bueno por la noche. Es verdad jamás me he tomado un ron de garrafón por el día.

5º No veas tanto la televisión que vas a acabar tonto . Cuando la apague ya no tenia remedio pero al menos no empeore.

Moraleja: Si tus padres te dicen algo es por tu bien.

No tan solo en la soledad.

2010-11-11T14:29:00.000-01:00

Haca casi cuatro años que estoy sin pareja. Al principio reconozco que fue muy duro el verme solo y asumir que mi forma de vida tenia que cambiar. Pero poco a poco un día me desperté y ya estaba todo asimilado. Por lo que mi vida volvió a coger sentido.

Llego el momento donde yo estaba disfrutando de mi soledad. Disfrutando de los placeres que me da la vida. Hasta disfrutaba de mis fracasos sentimentales ya que estos me enseñaron que aveces un fracaso es una gran victoria.

Y cuando más feliz estaba solo a mi vida espesaron a llegar "conocidos" (que un par de meses antes ni me hablaban). A la que llamaremos "campaña 2010 de abandonados y divorciados" Personajes que aun no han asumido su nueva condición y creen que estando soltero van a follar más . A los que les tengo que explicar que la diferencia principal entre soltero y emparejado es que el emparejado sabe con quien va a follar las proximal 50 veces, pero ninguno de los dos sabe cuando.

Hablando con ellos uno a uno, me he dado cuenta que los muy egocéntricos se creen que su caso es diferente. Se creen que ellos son especiales al igual que sus exs. Se creen que sus exs han roto con ellos de una forma muy personal.

Pero yo me pregunto ¿donde coño verán estos tío la original en lo que ellas le dicen?

[Lo que las exs originales y comprensivas dicen]

No es por ti, soy yo. Bla, bla, bla.... Estoy pasando por una fase de mi vida,en la que no se muy bien lo que quiero.Bla, bla, bla....Seguramente me arrepentiré de esto el resto de mi vida.Bla bla bla.... Necesito estar sola.Bla, bla, bla...Te juro que no hay otro.Bla, bla bla... Pero podemos seguir siendo amigos. Bla bla bla y más bla.

De todo esto por lo general, hay una cosa que siempre es cierta (las demás son discutibles), aunque al revés de como ellas lo dicen. Son ellos lo que necesitan estar solos.

Pero ellos se niegan a aceptar su soledad, y comienzan a buscar una sustituía ,comparando a sus ex con las nuevas mujeres que van conociendo. Para ellos al principio es un gran trauma no encontrar una mujer ideal. Pero con el tiempo(espero) se darán cuenta que con una igual a su ex , volverán a tener los mismos problemas.

Y mientras llega ese momento pues no paran de llamarme día tras día para preguntarme "¿y hoy que hacemos?" Por lo que yo he dejado de disfrutar de mi soledad. Ahora hecho de menos ir solo al cine, a la playa, de fiesta. a dar un pateo, correr etc....

Moraleja: Aunque cueste asumirlo cada momento de la vida es irrepetible disfruta de cada momento y no pierdas el tiempo añorando el pasado.

Lie to me. (vol 1)

2010-10-25T10:18:00.006-01:00

Los hombres siempre hemos tenido fama de ser mentirosos y es que mentimos muy mal. En cambio las mujeres son unas expertas en: el engaño, el fraude, el timo, la falsedad, la burla , la trampa, la estafa. Etc….

Hasta mi santa madre era una experta en le engaño. Si, si aunque cueste creer yo la creía cuando me decía frases tipo: Comételo todo que si no viene el coco. Mira que no hay postre.Se bueno que si no Dios te castiga .Tengo al hijo más guapo del mundo etc…..

Pero una cosa es que mi madre (que en paz descanse) tuviera inmunidad en cuando a mentirme y otra muy distinta el resto de mujeres me pueda mentir.

Sin ir más lejos el otro día estaba hablando con una “amiga” ( 95 copa B) esta me describió a su hombre ideal. En ese momento tuve un déjà vu , si esa descripción de el “hombre ideal” no era la primera vez que la oía.
Según las mujeres que me han descrito su hombre ideal es:

La hagan reír. La respete. La escuche, que la comprenda, tampoco hace falta que sea muy guapo, que haga algo de deporte pero no este vigorexico . que sea detallista, sensible, etc… .

A ver hijas de la gran puta, igual no se han dado cuenta pero me estáis describiendo a mí. Solo os a faltado decir que se llame Mauro . Yo les hago reír. Yo entiendo que sus palabras y tus hechos no tienen nada que ver. Mi cuerpo es tal como lo has descrito .Si no les escuchara, no me hubiese dado cuenta de que todo lo que dices es una autentica hipocresía.

Al final se os caen las bragas por el típico chulo piscinas que tanto criticáis. También me ha pasado, igual soy al único que le ha pasado esto. Salir de fiesta y conocer a la típica chica que me suelta. Yo salí solo a bailar.

¿Solo para bailar te pones esos tacones?

¿Solo para bailar te pasas una hora en la peluquería?

¿Solo para bailar te récores todas las tiendas buscando el modelito que más te favorezca?

¿Solo para bailar te maquillas?

¿Solo para bailar te haces la cera esa misma mañana?

¿Solo para bailar te emborrachas?

¿Solo para bailar vas a retocarte al servicio cada dos por tres?

Yo si fuera mujer y saliera solo para bailar me ataba el pelo, me ponía un chándal y unos tenis.

Moraleja: La sinceridad esta sobre valorada.

Ridiculo General

2010-09-29T14:21:00.007-01:00

Por lo general, las entradas que hago son para reírme de alguna de las anécdotas bochornosas que pasan por mi vida. Otras para contar las estupideces que pasan por mi mente. Otras para contar mis fracasos sexuales y sentimentales.

Pero por una vez mi actitud no fue la bochornosa. Por una vez no fui yo el estúpido. Por una vez no fui yo el que fracaso.

Aunque gracias a esto que voy a contar empiezo a ponerme en la piel de mis amigos, entiendo por lo que les hago pasar cuando les entra por mi, la vergüenza ajena.

Hoy es 29 de septiembre y fui a huelga general. Pero ¿huelga por qué?.

A- Por la reforma laboral. Esto no puede ser porque la reforma laboral se firmo hace tiempo y las huelgas son mientras se esta negociando NO después.

B- Por que tocaba, todos los presidentes de la democracia españolas han tenido al menos una huelga general y Zapatero tenían que hacerle una aunque el y Candido Mendez mantenga una muy buena relación de amistad.

C- Por qué hay mucha gente en paro. No la gente se manifiesta cuando los van a hecha del trabajo (ejemplo los astilleros) no cuando ya hace meses que esta en el paro.

D- Para que los sindicalistos presuman de quien tiene más seguidores. Para esto solo había que ver que cada sindicato hacia la quedada en un sitio diferente en vez de ir todos juntos.

Al final llegue a casa sin saber para que fui a manifestarme . Yo pensaba que una huelga general era cuando el pueblo se enfrentaba al sistema y gracias a la que se conseguir que sus peticiones fueran cumplidas.

Los tiempos cambian y los movimientos sindicales ya no son lo que eran. Cuando el pueblo se enfrentaba al poder para defender sus derechos, en una época en la que podían morir por defender sus derechos . Ahora a los trabajadores todo les da igual.

Moraleja:
Si sales a manifestarte sin objetivos que cumplir es: bochornoso, estúpido y un fracaso .

Placeres

2010-09-13T14:36:00.006-01:00

La mayoría de la gente recurre a las drogas o al sexo para obtener placer. Estos placeres típicos; drogas y sexo, son incompatibles conmigo. El primero por que he decidido a renunciar a ellas, el segundo porque ellas han decidido renunciar a mí.

Por ello he aprendido a obtener placeres de otras fuentes aquí os dejo una recopilación de lo que a mi me da placer, si queréis podéis probarlos aunque igual solo son efectivos conmigo.

1 Levantarme desayunar y volver a acostarme.

2 Encontrar aparcamiento cuando voy a un sitio.

3 Ir al cine solo a ver una buena película sin que nadie me moleste.

4 Ir a pescar en si es un placer pero si además cojo algo pues ya ni el champú herbal essences.

5 Salir a dar una pequeña vuelta y sin darme cuenta acabar de amanecida.

6 Abrir la nevera y ver algo que me gusta, esto una vez que empecé a vivir solo deje de sentirlo porque ya se lo que he comprado.

7 Quedarme 5 minutos más en la cama.

8 Oír la palabra GRATIS.

9 Que la persona con la que he quedado sea puntual.

10 Ver que alguien me deja un comentario en el blog.

11 Levantarme temprano y ver amanecer con la mochila al hombro.

12 Comer naranjas mientras me ducho.(este es mejor que el sexo)

Moraleja. No se puede madrugar, trasnochar y dormir a la vez. Hay que aprender a seleccionar las prioridades en cada momento para lograr la felicidad.

tiene novio ¿y?

2010-09-08T15:47:00.004-01:00

A lo largo de los últimos años, me he dado cuenta que lo importante no es lo que una persona dice. Lo importante es como lo dice.

Esto concepto que parece sencillo me ha costado asimilarlo y eso que algún amigo (gracias DZ) me lo ha recalcado más mil veces. Y creo que por fin lo he asimilado.

Por supuesto esto es solo un paso hacia mi meta, que es tratar de entender a esos seres tan complejos , las mujeres.

Una vez hecha la introducción , vamos al lió. Niños tomen asiento que hoy voy a explicar que quiere decir una mujer cuando nos informa de que tiene pareja.Teniendo en cuanta como nos los dice.

Tengo novio
Esta tiene dos significados, porque como ya he dicho lo importante es como lo diga.
Opción 1: Nosotros se lo preguntamos y ella nos da una respuesta. Es como si le preguntamos por si tiene una mascota la información no significa nada.

Opción 2: Sin que tu le preguntes y sin que tenga nada que ver con la conversación ella te lo suelta. En este caso lo de que tenga o no novio no importa, probablemente no sea verdad, lo que realmente te esta diciendo es "no me interesas"

Con mi novio
En este casos la información sale durante una conversación distendida, en el momento que hablan de un lugar que ella dice "fui/iré con mi novio" . En este caso ella lo dice de modo natural . Realmente con esta chica no hay nada que hacer pero si le caes simpático al igual tiene una amiga a la que le hablara bien de ti. (es mejor ser vendido que auto venderse)

..Pero tengo novio.

En este caso la chica tiene sus dudas, por ella a pasado algún pensamiento impuro que le hace sentirse culpable . Es un buen camino seguramente el supuesto novio ya habrá oído más de una vez frases tipo "estoy confusa"," tengo mis dudas" .

Aquí ya depende de tu ética segur o no.

Tengo novio pero....

La traducción de esta, con algunos matices, viene a ser "¿en tu casa o en la mía?"

Moraleja: Si tu pareja empieza las frases con "pero", tu relación va mal. Si las termina con "pero", tu relación va peor.

Siempre te recordare

2010-08-31T14:50:00.010-01:00

Hace muchos días que no actualizo el blog , esta vez tengo un motivo y es que he estado muy bien acompañado pero como dice la cancion de Nelly Furtado "todo lo bueno tiene un final"

Han sido muy bonito estos días a tu lado.

Hemos compartido muchas alegrías, también algunos inconvenientes como resfriados etc...

Me he perdido algunas fiestas pero también he descubierto otras a tu lado.

Nos hemos reído, hemos llorado.

Nos hemos ilusionado, nos hemos desilusionado.

Nos hemos reencontrado con viejos amigos , hemos unido lazos con los nuevos.

A tu lado he sentido innumerables sensaciones cada minuto.

He logrado a tu lado poder sentirte con los cinco sentidos en su máxima potencia.

Has dibujado en mi cara un sonrisa permanente.

Por todo ello y muchas cosas más que un caballero como yo nunca diría . Te echare de menos agosto.

Solo te quiero pedir una cosa, y es que le des referencias a los demás meses de mi. Que con una carta de recomendación tuya seguro que se me abren todas las puertas a la felicidad.

Gracias

Moraleja: La vida es increíble cuando la sabes disfrutar

Las obligaciones del verano

2010-07-26T18:58:00.003-01:00

Ya se me acabaron mis vacaciones pero aun el verano no se ha acabado, por lo que me veo en la obligación de ir a la playa todas las tardes después de trabajar. Esto no lo hago por mí, lo hago por España. Yo prefería estar en casa en el sillón o viendo una película, pero estamos en tiempos de crisis y hay que sacar el país adelante.

Algunos que me puedan ver echado en la playa, cogiendo sol y refrescarme en el mar, pueden pensar que lo hago por placer, estáis muy equivocados lo hago por obligación con mi país que aunque no hice la mili si soy muy patriota. Y aquí os pongo el ejemplo.

Al ir gasto gasolina. Casi la mitad de lo que pagamos por el combustible es impuestos.

Gracias a que cojo una plaza de aparcamiento, el que venga detrás aparcara mal por lo que el ayuntamiento tendrá que hacer oposiciones. Para que un policía local este pendiente. Con esa recaudación algo harán, pero ya un puesto de trabajo esta creado.

Mi piel es muy sensible uso bastante protector solar. Por mi salud y por mantener el estatus económico de las farmacéuticas. El año pasado no lo hice y fueron tantas las perdidas que se inventaron una supuesta pandemia para asustar a al población y así incentivar el consumo de sus productos.

Suelo ir la cantina de la playa a comer camarones y beber cerveza . Realmente la cerveza y los camarones me gustan. Pero me los como con más placer al saber que con ese hecho estoy incentivando el trabajo de; camareros, repartidores de cerveza, elaborador de cerveza, pescadores,etc….

Me fijo en las mujeres, gracias a esa acción que desinteresadamente hacemos muchos hombres, ellas consumen también, gimnasio, completos dietéticos, depilación bikini de temporada, gafas de sol, bolso y toalla a juego etc….

Por lo tanto si me pego el verano en la playa bañándome, cogiendo color, bebido cerveza, comiendo camarones, viendo mujeres etc… Que sepáis que lo hago por mi país no por mí.

Moraleja.

Que te quedes echado en casa no te ayuda ni a ti ni a nadie.

Estrés post vacacional

2010-07-19T21:03:00.005-01:00

Mis siempre merecidas vacaciones han llegado a su fin. Hoy fue mi primer día de trabajo.

Uno que es un poco egocéntrico cuando se va de vacaciones al volver cree que todo el mundo lo ha echado de menos.

En mi caso he de reconocer que fue así pero lo que realmente paso es que nadie, absolutamente nadie se había percatado de mi ausencia en los últimos 34 días. Para todo el mundo es como si el viernes yo hubiera trabajado.

Yo siempre he presumido de tener un buen ambiente laboral y llevarme muy bien con todo el mundo. Pero claro este hecho me da que pensar. Realmente no soy tan simpático como creo, sino que en realidad soy tan simplón que paso desapercibido.

Realmente desde que supere la adolescencia me ha gustado pasar desapercibido. Esto es debido a que gracias a mi gran torpeza, la gente cuando me nombra nunca es para alagarme, sino para comentar algún hecho bochornoso (casi siempre patrocinado por el alcohol). Por ellos al revés que el resto de los mortales, cuanto más confianza cojo más introvertido soy. En cambio en el trabajo no hay alcohol, por lo que nunca pierdo los papeles, por lo que mi alto grado de egocentrismo pensaba que caía simpático. Per la realidad demuestra que no.

Moraleja.
Disfruta del momento al máximo, cuando ya no estés nadie, notara tu ausencia.

Pensamiento durante una caida

2010-07-12T08:14:00.005-01:00

En el punto de no retorno

1º Igual la controlo y no caigo. Ya le primer pensamiento es mintiéndome a mi mismo. Mentir es malo ya lo digo Dios y también me lo dijo mío madre. Y toda historia que empieza con una mentira acaba mal

2º La moto se va ha hacer un Cristo. Esto ya va mejor empezamos a ver el resultado antes de que ocurra llego la primera verdad.

Primer contacto con el suelo.

3º Pues al final no la pude controlar.Reconoces que le primer pensamiento era mentira

4º Joder pues soy más flexible de lo que me imaginaba ¿como coño el brazo habrá dado esa vuelta desafiando a los conocimientos de anatomizan del universo en pleno siglo XXI?

5º Bueno ya estoy en el suelo lo peor a pasado. Otra mentira más. Aun no hemos sentido ningún dolor, aun seguimos en movimiento.

En el deslizamiento

6º Hay que ver lo rugoso que es el asfalto desde muy cerca. Cuando estamos de pie el asfalto lo vemos lisito y suave como el culito de un niño pero desde cerca la realidad cambia.

7º Los cascos no son tan insonorizados como pensaba, esto lo haces al oír como se va desgastando en el asfalto.

Parada final.

8º Ya esta creo que sigo vivo. Es evidente que nos caímos por idiota y por supuesto hay que seguir pensando como un idiota, si seguimos siendo tan idiota como un par de segundos antes es que todo ha ido bien.

9º Vamos a levantarnos a ver si todo esta bien

No ponemos en pie y valoración de daños

10º me mantengo en pie y aunque con dolor me puedo mover bien. Al menos no nos hemos roto nada

11º Vamos a ver los daños en la moto. La levantamos y vemos que a la cabrona no le paso prácticamente nada , vemos que se esta manchando de algo rojo. Y comprobamos que el punto anterior no le prestamos mucha atención.

12º Joder si parezco un mendigo tengo toda la ropa rota. Seguimos valorando más los daños materiales que los físicos , seguimos siendo idiotas . estamos genial.

Limpieza de heridas y primer tratamiento.

13º Cada herida tiene su historia, intentas averiguar como coño pudiste hacer cada una de ellas. Tratando de recordar el accidente, pero de repente al reproducirlo mentalmente algo falla porque las heridas están en el lado contrario a donde por teoría deberían de estar.

Moraleja de un accidente
1ª Cuando se avecina un problema hay que afrontarlo, mintiéndonos a nosotros mismo no conseguimos nada.
2ªSi seguimos siendo idiotas es que seguimos vivos.

.....Y yo con estos vecinos.(vol 1)

2010-07-05T13:12:00.006-01:00

Desde niño siempre he oído el refrán de “dime con quien andas y te diré quien eres” yo supongo que ese refrán también se puede aplicar a “dime como son tus vecinos y te diré como eres tu”

Vamos a empezar con un poquito de historia.

Yo en la actualidad vivo en la casa que era de mis padres. Cuando mis padres compraron esta casa no habían muchos vecinos alrededor pero al poco se construyeron las primeras casas de los denominados “vecinos de toda la vida” actual mente mantengo contacto con 2 de ellos.

Luego ya empezado el siglo XXI entro el boom inmobiliario en este apacible lugar. De reprende excavadoras, grúas, camiones etc… devolvían las ganas de vivir de los jubilados (se comenta que en mi barrio en esa época Mª Teresa Campos perdió toda la audiencia) . Muchos /as de mis vecinos (retirados de la hostelería ) Al parecer tiene más conocimientos de constitución que los propios arquitectos y aparejadores. No paraban de decir “eso a si no se puede hacer”

Pero las épocas de bonanzas acabaron. Menos mal que ahora el ayuntamiento están arreglando las acercas por que estos jubilados necesitan su dosis de obras y ya se están empezando a ver los primeros casos de síndrome de abstinencia.

Empezare a describir a cada uno de mis vecinos

1º Cuando se acabo el primer bloque de viviendas estas se ocuparon rápidamente , aunque de las 16 familias que viven en esos adosados, solo había una pareja de jubilados alemanes que se paraban a hablar con el resto de vecinos. El resto entran y salen por el garaje y no se sabe nada de ellos (después de 10 años de vecinos).Estos alemanes se fueron el verano pasado y ahora en esa vivienda vive una mujer de unos 35 años (de muy buen ver) que sale todos los días a pasear al perro.

2º El constructor (es catalán), viven en un chalet independiente que da a una de las esquinas de mi casa (pasa una calle por medio). Este tiene la particularidad que ninguno, pero ninguno de los vecinos de toda la vida lo tragan. Solo se lleva con los vecinos a los que les vendió o alquilo una vivienda (no todos).

3ºA 3ªB Son dos chalet independiente de fin de semana llevan 2 años allí. Pero como los fines de semana estoy o durmiendo o de fiesta pues aun no conozco a los que viven allí.

4º Es una pareja de recién casados, la habitación de ellos esta gusto en frente de la mía, tiene la manía de al aparearse con la ventana abierta y ella es un poco gritona.

5º La pareja de los adornos navideños, es el único nombre que se me ocurre aun no han quitado la iluminación navideña, eso si almenos ahora no la encienden.

6º El facha y su esposa de porcelana, es un hombre de unos 80 años que siempre habla de los bien que se vivía con Franco, es más en la casa nada más entrar hay una foto de el Dándole la mano a Franco. El sabe que yo soy republicano pero aun así nos llevamos bastante bien. Por cierto su mujer no pasa de los 50 años.

7º El del restaurante.Es uno de los de toda la vida, es curioso ,cuando era yo niño , su hijo y yo éramos amigos ahora me llevo mucho mejor con los padres.

8º Juan (es sin duda al que más cariño le tengo) Es el otro de los de toda la vida. Era amigo de mis padres. Es con el que mejor me llevo. Y tiene la manía o costumbre cada vez que me ve de invitarme a su bodega a tomar un vaso de vino. Es el típico vecino al que ir un domingo a pedirle azúcar o viceversa.
Juan tiene la manía de poner apodos y criticar a todos el mundo . Pondré un ejemplo de cómo llama el y que piensa de cada uno de los vecinos. Los haré en el mismo orden ya que para algo los numere antes:

-1º La chica que vive ahora en donde la pareja de los alemanes según Juan es “una señorita”

-2º El constructor lo llama el Pantojo en honor a Julián Muñoz

-3º A y B los domingueros

-4ºLos empalagosos .Juan me ha dicho que los a visto ir los dos juntos de la mano a sacar la basura.

-5º La tetona y el marido de la tetona. Me olvide mencionar antes que la ventana del baño de esta gente esta al revés. Cuando ellos se duchan de dentro para fuera no se ve nada pero de la calle para dentro si. Esto Juan se dio cuenta y me lo ha hecho saber a mi . Gesto del que me siento un privilegiando porque soy al único vecino de menos de 60 años al que se lo ha dicho.

-6ºFarruquito y Dulcinea .

-7º El sin vida , Según Juan nunca tengo que casarme y tener hijos porque puedo acabar como el.

Por cierto quedan 2 casas libres al que las quiera os puedo poner en contacto con el constructor.

Cosa que mamá nunca me dijo y papá tampoco (vol3)

2010-06-30T13:47:00.002-01:00

61º Si quedas con una chica, queda siempre en un lugar central. No pases a recogerla nunca a la casa.ºPor mucho que en el cine, tv y libros digan que es un acto de caballerosidad´. Si realmente ella tiene interés en ti pasara ella a buscarte. Además al dejarte ella en tu casa la puedes invitar a subir a tomar una copa o jugar un parchís.

62º Si una mujer te pide opinión sobre su corte de pelo dile que es: bonito, retro, sexy, elegante etc…. Pero nunca, nunca, nunca jamás le digas que es juvenil, porque la estarás llamando vieja.

63º Antes de hablar piensa dos veces lo que vas a decir, si lo que vas a decir se puede interpretar de dos maneras la gente lo interpretara de la otra.

64º Si quieres ahorrar dinero antes de comprar nada asegúrate que lo vas a usar, sobretodo cuando lo vas a usar.

65º Tu puedes tener un mal día y una mujer jamás lo comprenderá, eso si tu tienes que comprender que una semana al mes ella este de mal humor.

66º Dale todas las noches las gracias a Dios porque los precocinados hacendado existen.

67º Aunque te duelan los dientes los helados se muerden, sobre todo cuanto te los estas comiendo en la playa con los amigos delante.

68º Si te interesa mucho una chica y ya has salido tres veces con ella y no ha pasado nada, salir una cuarta vez es perder el tiempo, llama a un amigo toma unas cervezas y olvídate de ella.

69º Puedes follarte a una amiga sin miedo a perder la amistad, si se pierde la amistad en realidad ella no era tu amiga sino una pretendiente con mucha paciencia.

70º Cuando le pones ruedas nuevas a la moto, recuerda el neumático brilla porque le han puesto una grasa, y lo más importante esa grasa resbala. Cuidado en las primeras curvas.

71º Correr es de cobardes, sudar es de cerdo, por lo tanto un gimnasio no es un buen sitio donde ligar.

72º Si están por Cadiz, en la Línea de la Concepción y te da por entrar en Gibraltar. No grites “Gibraltar español” aunque creas que es gracioso a la gente de allí no le hace ni puta gracia.

73º Aunque el 33 dije que no te intereses por el pasado sentimental de una mujer , es conveniente que te asegures que en ese pasado no costa ningún guardia civil.

74º Mantén la casa limpia siempre, si un día no te da tiempo de hacer la cama no la hagas, e3so si el baño siempre déjalo limpio aunque eso conlleve que llegues tarde a cualquier sitio. Todas las visitas no entran en tu dormitorio pero si en el servicio.

75º Puedes llamarlo como quieras pero nunca digas en público que es un desayuno si es después de las 12.

76º Cuando a un amigo lo deja la novia no le digas “te lo dije” .Eso si es un amigo si es simplemente un conocido pues desahógate ha gustó.

77º Compra los preservativos de marca de
78º El destino no existe, solo existe la suerte de estar en el lugar adecuado en el momento adecuado.

79º El 99% de los que van de intelectuales y citan a Groucho en su vida han visto una película de los Hermanos Marx. Esas personas son solo fachada, aprovecha cuando ellos hablan en una conversación para ir al servicio.

80º Si estas registrado en redes sociales tipo tonti o feisi , cada vez que salgas de fiesta acuérdate al día siguiente entrar a desetiquetarte .

81º Que te guste poner música para limpiar esta bien pero recuerda que tienes vecinos cuando limpies por la noche.

82º Deja de hacer con la cara gestos raros a el/la del coche del alado en los semáforos, igual el/la de el coche de alado ese día no esta de buen humor.

83º Si conoces a una chica y sin que tú se lo pidas te da su número de teléfono, es para que la llames no para que le envíes el sms que un amigo te aconseja. Recuerda si la conociste siendo tu mismo por que ahora vas a dejar de serlo.

84º Si un amigo gay te aconseja una tienda ve, si ese mismo amigo te aconseja una peluquería ve, si ese mismo amigo te aconseja un restaurante ve, pero si ese amigo te recomienda una fiesta nunca vayas.

85º Si se ponen de moda las camisas de color rosa, no hace falta que te las compres, con tu forma de dividir la ropa blanca de la de color en la lavadoras tarde o temprano todas tus camisas blanca acabaran de ese color.

86º Por lo general sales de marcha todo los sábados, llegando a casa oliendo a humo , alcohol etc….. Por lo tanto no cambies las sabanas los sábados, la mejor noche para estrenar sabanas limpias es el domingo o el lunes.

87º Borra el número de teléfono de tu ex, así nunca te arrepentirás de mandar sms o hacer llamadas cuando te tomas dos copas.

88º Enamorarte de chicas que no estén a tu alcance así como nunca conseguirás estar con ellas jamás e decepcionaran.

89º Cando limpies la casa acuérdate de meter en bolsillo las llaves, el móvil y la cartera. De esa forma cuando termines te vas a dar una vuelta y no te quedas como un gilipollas esperando en la puerta a que se seque el piso.

90º Si tu pareja /rollo te mira los sms que tienes en el móvil es que quiere dejarte pero esta buscando una escusa..

La despedida de Ivan

2010-06-20T15:26:00.002-01:00

Lo que realmente paso en la despedidas de soltero de Ivan.

Las novias de mis amigos (los monógamos) no paran de interrogar a mis amigos para saber que fue lo que hicimos en la despedida de soltero de Ivan.

Hay varias leyendas urbanas de lo que paso esa noche, incluso algunos montajes fotográficos hecho por algunas manitas con el photoshock . Que quiere que alguna pareja rompa para quedarse consolando a una de ustedes.

Se que se comentan cosas como:

-Que si las stripper hizo esto o lo otro. Yo estaba allí y no vi ninguna estríper. Es más a esa supuesta stripper nadie la describe igual es como si describieran a 2 o 3 mujeres diferentes

-Que si nos emborrachamos. Estábamos alegres pero no borrachos (ninguno)

-No se que de una oveja , sin comentarios

Ect , etc, etc…..

Lo que realmente hicimos fue

Comer pizza, tomar cerveza, ver una peli y hablar de fútbol. No paso nada más

Nota aclaratoria

2010-06-17T13:29:00.000-01:00

El otro día un gilipollas al ver mi firma Mauro(para los amigos) me pregunto ¿y para los enemigos?.

Así que me veo en la obligación de explicar el porque de (para los amigos)

En el trabajo me llaman Mauricio, que es lo que pone en el DNI.

Mi madre cuando se enfadaba conmigo, me llamaba por el nombre y apellidos como si fuera un desconocidos que lee el DNI.

Las mujeres no me llaman.Voy a aclarar esto que se de más de uno que se esta frotando las manos con esto. Las mujeres me atraen soy yo el que no les atrae a ellas, por ese motivo nunca las féminas marcan mi numero de teléfono. (o porque el numero es difícil de recordar)

Los enemigos creo que no tengo he oído que no caigo bien al todo el mundo pero esas personas me llaman imbécil.

Mi familia me llama , El niño.

Mis amigos me llaman Mauro y como la mayoría de los que leen este blog son amigos ,conocidos. he decidido poner el nombre por el que me conocen.

Llega un momento en el que ya no se como que nombre presentarme a mi mismo y para unificar criterios elijo el más común aunque no coincida con el que tengo en el DNI.

Carlos y Carlitos

2010-06-13T18:22:00.006-01:00

A finales del 2008 estuve con una ~~follo amiga~~ controladora hormonal, que bautizo a una parte de mi cuerpo con el nombre de "Carlitos" . Pues a esta chica me la cruce anoche de fiesta, me presento a su nuevo novio "Carlos".Ella y yo cruzamos una mirada aguantamos la risa, miramos para abajo y nos despedimos rápidamente.

Gracias a esto he aprendido que no hay que poner apodos. Porque yo confiero que he pecado abusando de los nombres cariñosos llamando a mis parejas :Cari, mi ninia, mi amol, y de más cursiladas que me da vergüenza reconocer ahora. Cuando estas con esa pareja no pasa nada pero cuando cambias de pareja dices "cari" y te sientes incomodo con la actual pareja.

Me gustan todas

2010-06-09T21:22:00.006-01:00

Pues eso coño que ya tengo 31 años y estoy hasta los cojones de que amigos/as y conocidos me preguntes si me gusta fulanita o menganita. A ver ¿Por qué coño no me va a gustar?

A mi me gustan todas las mujeres. Flacas, gordas altas y bajas. Rubias, morenas y ni que decir de lo que me ponen las pelirrojas

Creo que para que me guste una mujer solo tiene que tener un requisito:
Ser mujer de nacimiento.

Esto viene a que hoy un amigo me dijo. Mauro el viernes salimos y nos vimos a la camarera esa que te mola tanto. Y nos pregunto por ti.

Vamos a ver, vamos a ver. ¿La chica que tanto me mola?. ¿Dónde me he perdido? ¿Desde cuando yo discrimino a las mujeres? Como que me molas UNA chica ¿solo una? Te consideras mi amigo y no sabes que me gustan todas.

También me dicen comentarios tipo “loco Mauro esa no que tiene novio” .

¿Por qué voy a discriminar a una chica por que tenga pareja?

Me parece xenófobo discriminar a una mujer solo porque mantenga en ese momento una relación monógama. La gente cambia. Yo sin ir más lejos no hace mucho creía que la monogamia era natural. Menos mal que Eduardo Punset me lo explico.

Es que discriminar a una chica por ser monógama es como discriminarla por tener una mascota, este símil creo que lo borda porque muchos hombres al enamorarse se comportan más como una mascota que como una pareja.

Muchas mujeres que me conozcan y estén leyendo esto se preguntaran si me gusta ella también. Pues si me gustas y ya has formado parte de alguna fantasía sexual inconfesable.

Los niveles de las resacas.

2010-05-23T16:49:00.004-01:00

En los últimos tiempos he descubierto que no todas las resacas son iguale. Aunque el origen es el mismo, no todas las resacas son iguales. Por lo tanto la forma de enfrentarse a ella tampoco. Hasta la fecha he descubierto cuanto tipos diferenciados.

Nivel 0:
En este estado te levantas normal, aunque bebieras la noche anterior te levantas normal. En este nivel seguimos con la vida normal. Este tipo de resaca es de cuando la fiesta se acaba demasiado temprano. En este caso aprovecha el día libre que acaba de amanecer.

Nivel 1:
En este te levantas con un pequeño dolor de cabeza y diciéndote a ti mismo “qué noche!! “. En este nivel lo mejor es una ducha, un buen desayuno y tomar algún complejo vitamínico. Luego aprovecha el día libre

Nivel 2:
En este te levantas con un dolor de cabeza a la vez que te preguntas “¿Dónde estoy?” .Hasta que pasen unos segundos no eres capaz de responder con seguridad. En este nivel a solución es parecida a la anterior, con la diferencia que la ducha es con agua fría y beber mucho liquido. Luego aprovechar el día libre

Nivel 3:
En este te levantas con un enorme dolor de cabeza, pero además de preguntarte “¿Dónde estoy?” te preguntas también “¿Cómo he llegado aquí?”. En este nivel además de hacer lo mismo que en el nivel 2 tiene que volver a acostarse después de desayunar y a las dos horas volver a repetir la operación. Luego disfrutar de la tarde del día libre.

Nivel 4:
En este te levantas con un enorme dolor de cabeza. Además de preguntarte “¿Dónde estoy? Y ¿Cómo he llegado aquí? “te haces una tercera pregunta “¿Cómo me llamo?”. En este nivel es mejor no hacer nada y seguir durmiendo. Da por perdido el día libre.

Cosas que mamá nunca me dijo y papá tampoco (vol2)

2010-05-13T21:42:00.005-01:00

31º No pierdas el tiempo discutiendo con una persona que use pulseras power balance, esa persona es idiota aunque te pueda oír jamás podrá entenderte, no tiente capacidad de razonar.

32º Aunque parezca original no tengas un casco que patrocina preservativos.

33º No te intereses por el pasado sentimental de una chica, ella no quiere comprensión quiere olvidar.

34º Si en el supermercado hay una oferta en algún alimento, mira la fecha de caducidad (esta al dorso, no donde pone fecha de caducidad).

35º Si un amigo /a te habla de una chica y dice “es perfecta para ti” e insiste en que la conozcas. Aléjate de ese amigo/a .

36º Busca una mascota.

37º Aunque no lo entiendas, Hay mujeres que les encanta pasar 2 horas en la peluquería, 3 buscando un traje que les hará pasar frió, 1 maquillándose y 6 horas con unos tacones incómodos que les hacen llagas .Y todo esto es SOLO para bailar (y tu eres un malpensado).

38º Cuando alguien te diga “he que yo no tengo nada contra los(gay , negros, etc..) .Es más tengo varios amigos que lo son” Dile que te diga el nombre de 2 de ellos.

39º No te tatúes un personaje de dibujos animados. Por mucho significado que tenga para ti la gente se planteara tu homosexualidad al verlo.

40º No le digas a una chica que vives solo sin que lo pregunte, y si lo pregunta esquiva responder. Desde que lo sepa se asusta y no mojaras, es mejor que digas que están todos de viaje.

41º Al Duque le queda bien la barba de 3 días, pero a ti te queda horrible.

42º En todos los trabajos hay un trepa. Al de tu trabajo ignóralo y no le hagas las putadas que le haces a resto de compañeros, recuerda que el acabara siendo tu jefe.

43º Si tu chica te pregunta si la quieres, no es porque dude de tus sentimientos hacia ella, es porque duda de los de ella hacia ti.

44º Para diferenciar en si tus actos con una chica son por machismo o por cortesía imagina que ella es un hombre (ejemplo a José le darías ventaja al futbolín).

45º Las mujeres cuando están de espaldas al contrario de los hombres se dan cuenta cuando las estas mirando.

46º Todos los moteros presumen de ser los más rápidos en la carretera, pero cuando quedan a una hora siempre llegan tarde.

47º Los príncipes azules no existimos pero algunas mujeres creen que si besas a una rana apareceremos.

48º Nunca digas que estas leyendo las noticias si tienes el MARCA en la mano.

49º Antes de llevar un aparato a arreglar pregunta cuando cuesta nuevo.

50º Solo ten un plato y un vaso en casa, así nunca se te acumulara la losa sucia y cuando tengas visita en casa puedes excusarte que saliste ese día con prisa.

51º Si vas a la playa con una chica y se pone en top less, aprovecha cuando esta boca abajo para darte un baño, ir a comprar cervezas o hacer cualquier cosa que tengas pendiente.

52º Nunca planees hasta el último detalle porque solo a Anibal Smith le salen los planes bien.

53º Cuando en una conversación la otra persona solo usa monosílabos es que lo que le estas diciendo no le interesa.

54º Aunque en las películas se vea romántico tirar piedras a la ventana de la chica amada, en realidad es una situación embarazosa.

55º Si por la noche te pica el culo, no significa que mañana llueva, significa que mañana te olerá el dedo.

56º No pierdas el tiempo hablando por un chat con un amigo queda y tomate una cerveza.

57º Cuando te aconseje que a una chica le des una de cal y otra de arena , pregunta que si lo bueno es la cal o la arena.

58º Si las mujeres quisieran que las miraras a los ojos la fecha que hace el escote apuntaría para arriba.

59º Nunca prometas nada por muy seguro que estés que lo puedas cumplir, además así cuando lo hagas nadie lo esperaba y el factor sorpresa esta a tu favor.

60º No escribas nunca en un blog las cosas que piensas .

¿Con o sin pareja?

2010-05-02T00:05:00.004-01:00

El otro día en el gimnasio hablando con un amigo (tranquilo Manuel no diré que eras tú), de las ventajas y desventajas de tener pareja. El estuvo unos días de Rodríguez y le estaba saboreando las ventajas de la soledad.

...Y como no es lo mismo vivir soltero como turista que como residente he querido poner las ventajas (las desventajas no las pongo ya que son obvias) de cada una de la formas de vida. Y aunque yo no tenga pareja, si Rouco Varela puede hablar de la pareja ¿yo por qué no?

Ventajas de tener o no tener pareja
-Con pareja, tienes una persona que esta hay en los momentos difíciles

-Sin pareja, aprendes a no tener dependencia emocional.

-Con pareja, sabes con quien vas a practicar sexo las próximas veces (esto no se si es una ventaja o desventaja).

-Sin pareja, duermes la resaca.

-Con pareja, tienes con quien hablar en el cine si la película es una mierda.

-Sin pareja, no necesitas reloj si te apetece ir a la playa vas,no esperas a las 5.

-Con pareja, tienes una excusa para no tomarte otra "que de con ..."

-Sin pareja, tienes la excusa para salir de fiesta "Mamá voy a buscar novia"

-Con pareja, no cocinas los domingos, vas a casa de los suegros.

-Sin pareja, tienes más tiempo libre.

-Con pareja, las amigas y conocidas de ella se te insinúan (hasta que lo dejan).

-Sin pareja, te compras la camisa que a ti te gusta.

-Con pareja, llevas acompañante a las reuniones sociales.

-Sin pareja, no tiene que tener fechas absurdas en mente(aniversarios, cumpleaños...)

-Con pareja, cuando vas a la playa la espalda queda cubierta de protector solar.

-Sin pareja, cuando estas enfermo nadie te hace mimos.

-Con pareja, puedes quedar con los amigos que al tener pareja han desaparecido.

-Sin pareja, en el super todas las doñas te quieren presentar a sus hijas/nietas.

-Con pareja, compartes gastos.

-Sin pareja, no eres influenciable, tomas tus propias decisiones.

Conoci a la chica perfecta

2010-04-27T16:54:00.001-01:00

En estos días que he dejado el blog un poco de lado he conocido a la mujer perfecta.Es inteligente, es atractiva, es simpática,sabe escuchar y sobre todo sabe hablar.

Esta mujer no dice indirectas. Cuando habla su principal objetivo es dejar claro su mensaje. No trata de disfrazar sus palabras para quedar bien o para no herir sensibilidades.

No busca cuidar su reputación le da igual lo que piensen de ella , solo trata de ser feliz.

He quedado con ella dos veces y la segunda ya me dejo claro que no le intereso.

¿Por qué el resto de mujeres no son tan claras y te hacen perder el tiempo?.

En fin esta en cuestión no estaba para mi ,pero gracia a ella, me he dado cuenta de que no todas son iguales.

Le deseo lo mejor, y espero que siga siendo siempre tan feliz y sincera .

Cosas que mamá nunca me dijo y papá tampoco (vol1)

2010-02-26T15:22:00.010-01:00

1º Antes de ir al wc comprueba que hay papel.

2º Si llamas a alguien y no te coge el teléfono no insista el/ella vera tu llamada.

3º No le digas a una chica todo sobre ti , deja que lo descubra por ella misma.

4º Nunca intentes impresionar a una chica , solo tendrás posibilidad con ella si es ella la que te intenta impresionar.

5º Bajate de la moto por el lado de la pata.

6º Si no sabes bailar sobrio, borracho mucho menos.

7º Si se te estropea al tortilla a media elaboración transforma la cena en huevos revueltos.

8º Asegurate de cerrar bien el congelador.

9º La comida precocinada nunca se parece a la foto del envoltorio.

10ºSi cambias un enchufe asegurate de que cortaste la luz.

11ºLa lavadora limpia la ropa, no hace milagros.

12ºRaramente las criticas son constructivas , se les pone ese nombre para echar cosas en cara y que no se note.

13ºCon las mujeres es mejor pedirle perdón,que pedir permiso.

14ºLas dependientas son simpáticas por exigencias del contrato, no es que traten de ligar contigo.

15ºSolo manda un sms cuando no necesites respuesta, para una conversión llama.

16ºLas llamadas perdidas nunca se responde,seguramente estaban jugando con el teléfono y marcaron sin querer.

17ºNo lleves preservativos a una cita, es preferible que lleves a la chica a donde tienes los preservativos.

18ºCompra fruta a demás de ser sano su consumo, decora la cocina.

19ºLas lesbianas tiene una obsesión extraña con los gatos. Duda de toda mujer que tenga esa obsesión hasta que te demuestre lo contrario.

20ºEl champú es para el pelo , el gel para el cuerpo.

21ºSi una chica te dice "¿a ver cuando quedamos?" pero deja la fecha en el aire es que realmente no quiere quedar contigo.

22ºEl chocolate no es sustituto del sexo, eso solo es una campaña publicitaria.

23ºNunca en una primera cita vayas al cine.El tiempo es oro y dos horas callado (e inmóvil) frente a una pantalla es perder el tiempo.

24ºNo te pongas a cantar cuando vas solo en el coche, aunque no te pueden oir si te pueden ver.

25ºNada es eterno, pero tampoco nada se cae solo y se rompe.

26ºMantén la mesa del trabajo desordenada, así parecerá que trabajas más.

27ºLa gran ventaja de tener el dinero en Cajacanarias. Es que cuando estas en la península, las dependientas te dicen "anda de Canarias" y se interesan por ti (hasta puedes pillar cacho si te lo montas bien).

28ºSe simpático con la gordita que acaba de empezar en el gimnasio. Ahora ningún hombre le hace caso y tiene la autoestima baja. Recuerda, es una invención de futuro, en unos meses la inversión puede estar revalorizada.

29ºSecate bien , pero muy bien las manos antes de salir de unos servicios públicos. Siempre te encontraras con alguien al que tienes que estrechar la mano al salir.

30ºSi te dicen "Ya te llamaré" significa "no me llames".

Feliz San Valentin

2010-02-14T11:04:00.002-01:00

Según la leyenda en esta fecha* es la idoneidad para encortar pareja . Y para ello se le hacían ofrendas a Eros(Cupido) para encontrar el amor. Gracias a una gran campaña de marketing para incentivar las ventas esa tradición olvidada se recupero. Con dos excepciones.

En la actualidad las ofrendas no son para ningún dios sino para las personas.

Feliz San Valentin: A las joyerías
Feliz San valentin: a los hoteles y apartamentos.
Feliz San Valentin: A las floristería.
Feliz San Valentin: A los fabricantes de preservativos.
Feliz San Valentin: A los que nacerán en octubre.
Feliz San Valentin: A las grandes producciones de hollywood.
Feliz San Valentin: A los restaurantes.
Feliz San Valentin: A los centros comerciales.
Feliz San Valentin: A las tiendas de barrio.
Feliz San Valentin: A las fabricas de bombones.
Feliz San Valentin: A los gimnasio (los excesos).
Feliz San Valentin: A todas las empresas que sobreviven.

Las ofrendas se hacían para encontrar el amor no para mantenerlo.
Para mantenerlo la felicidad del amor estaba Afrodita (Venus) (21 marzo comienzo primavera*). Aunque la mitología dice que Afrodita y Eros(madre e hijo) siempre van juntos. Cada uno tiene su festejo y ritual diferenciado.
(*) Las fechas no son exactas pero si aporximadas ya que los calendarios mitológicos eran por lunas no por meses.

Una vez explicado este punto me toca desearles Feliz San Velantin a los solteros/as .Porque este día es para celebrar que tenemos gente maravillosa por conocer.

Desde niños nos han hablado de cuentos de hadas,hemos visto en cine ,en tv,en libros etc...mil historias de amor.Todas esas historias tienen algo en común.

No es el grado de romanticismo.(algunas no tiene son comedias)
Ni es el sufrimiento del amor imposible.(no todas son Romeo y Julieta)
Ni son los paisajes.
Ni es la belleza de los protagonistas.(Shrek)
Ni es la lucha en común por estar juntos.(en muchas uno trata de conquistar al otro).
Ni son los diálogos eternos.
Ni las bandas sonoras.
Ni los quiero y no puedo.
Ni los puedo pero no quiero.
Ni los puedo y quiero pero paso.

No es otra cosa sino el final. Los cuentos de hadas, las novelas,el cine etc.... la historia termina cuando la pareja esta junta. ¿y después qué?

......Después nada, si fuera interesante, la historia continuaba.

Por eso a todas los idiotas y putitas que visitáis Mauroniando os deseo feliz san valentin. Sigan viviendo vuestra historia, que vuestras historia sigan siendo interesantes y sobretodo, no les deis fin antes de tiempo.

PD: DZ en la felicitación tu entras en el grupo de las putitas, el grupo de idiotas esta lleno.

Los zapatos

2010-02-09T15:32:00.009-01:00

Los homeópatas afirma que todo nuestro cuerpo y alma están representados en nuestros pies. Según ellos dependiendo de como tratemos a nuestros pies sera nuestra vida. He incluso que se puede saber mucho de una persona solo por sus pies.
Como yo nunca he sabido mucho de mujeres (de hay mis grandes fracasos sentimentales/sexuales). Me he preguntado (y respondido)
¿Qué hace que la mujer le guste tanto comprar zapatos?.

-Ellas dicen que para estar cómodas. A mi ninguno de mis zapatos me hace llagas en los pies.

-Ellas dicen por que los necesitan. Yo tengo entre calzado deportivo, de salir, de playa, de andar por casa, de trabajo, de montaña,etc......total 5 pares. Ellas tiene para ir a la playa 10 ,para andar por casa 15, para salir 45, para hacer deporte 4, etc... total 150 pares. Aun así esta semana se compraran otro par por que les hace falta.

-Ellas dicen que los que tienen ya están viejos. Yo llamo zapatos viejos a los que cuando me los compre los pague en pesetas.Esos zapatos que al andar recogen piedras. Esos que en la zuela se puede apreciar con que parte del pie hacemos más presión. En cambio ellas llaman zapatos viejos a los que ya han usado cuatro horas

-Ellas dicen que para estar más guapas . Más guapas sera ante sus amigas... Porque antes los hombres no lo creo. Teniendo en cuenta a primera vista lo primero que mira un hombre en una mujer es:
40% las tetas (los que están de frente)
40% el culo (los que las ven de espalda)
19% la cara (los despistados)
1% fantasean con zapatos (según ellas esto no son los pervertidos)

-Ellas dicen se llevan estos ahora. Después dicen que admiran la fidelidad. Un hombre cuando se compra un zapatos es hasta que la muerte los separa. Un hombre no va por hay mirando escaparates probándose todos los que pilla. Un hombre no deja a sus zapatos por unos más jóvenes y con piel más brillante.Un hombre cuando se compra unos zapatos lo primero que mira es la plantilla, por que es el interior lo que realmente valora.

La era de las comunicaciones (vol3)

2010-01-26T21:00:00.000-01:00

La pareja (hombres y mujeres)

Los hombres y las mujeres hablamos idiomas diferentes. Es como si Yahveh confabulara otra vez, como hizo con la Torre de Babel para lograr algún propósito oculto. Quizás la extinción de la especie. Todos sabemos que los caminos del señor son inescrutables

Antiguamente los enamorados, cuando la distancia los separaba. Solo tenían a correos para mandar mensajes de amor. Para ello se cogía una bonita postal de un paisaje o atardecer y por detrás escribían con una bonita letra.
"Te quiero mucho mi amor"

Ahora nadie escribe cartas de amor se limitan a mandar un sms con las siglas TQM(tecueme).O mandar un mensajes por correo electrónico. Que nunca se sabe si se manda por amor o por evitar 10 años de mala suerte.

Pero ahora una de las cosas más incomprensibles con las que me encuentro. Son las conversiones cara a cara. Como las parejas en las que se supone que entre ellos hay amor , ese amor esta basado en la mutua confianza etc, etc etc.....

Hay momentos en los que esa confianza brilla por su ausencia.Aunque igual son cosas que solo me pasan a mi.

Os pondré un ejemplo de una circunstancia que me a pasado más de una vez y con más de una mujer.(en la actualidad gracias a mi condición de soltero no me pasa aunque estoy seguro que si vuelvo a tener pareja la volveré a vivir).

Situación:
Yo noto a mi pareja algo ausente, como que le pasa algo.
Yo: ¿te pasa algo?
Ella: NO
YO: A vale.
[On voz en silencio] Se que le pasa algo pero mi relación se basa en la confianza,. Si ella dice que NO le pasa nada, aunque yo crea que le pasa algo .He de actuar como que no le pasa nada. Yo la quiero y no pienso poner en duda su palabra [Off voz en silencio]
YO: ¿vamos a dar un paseo?
Ella: Pussssssssss

[De 5 a 10 minutos después]

Ella: Desde luego como eres, eres la persona más egoísta que me he tenido a la cara. Me vez mal y te la suda. Tu a tu bola y a mi que me den.
Yo: pero..
Ella; deja , deja no busques escusas, eres como eres la culpa es mía que lo se pero siempre me queda la esperanza de verte cambiar.
Yo: Si tu me dijiste que no te pasaba nada.
Ella: Tu como siempre echame la culpa a mi de todo.
Yo: Yo confié en que NO te pasaba nada ¿que quieres que confié o que no confié en lo que me dices?
Ella: Como siempre la das las vuelta a las cosas según te convenga, me voy a casa estoy cansada Adiós
Yo: Adiós

Al día siguente solo pueden pasar dos cosas, más bien una de dos.
OpciónA: Se hecha el polvo de la reconciliación.
OpciónB: Se termina la relación por falta de comunican.

La era de las comunicaciones (vol2)

2010-01-23T09:40:00.008-01:00

La familia
Recuerdo cuando era niño la facilidad de comunicarme con mis padres, mi hermana y mis tías.

Mi madre simplemente cuando me apretaba la muñeca en la calle, yo sabia el significado "cuando lleguemos a casa hablamos"

Mi tía Cristina decía "hace calor", significado "vamos para la playa". O como simplemente mirándome ya me decía que no le gustaban las notas que traje del colegio

Mis tía Lola señalaba un sitio, significando "estate quieto ahí"

Mi tía Ana silbaba , significaba "vamos de paseo"

También la complicidad con mi hermana que con la mirada nos comerciábamos

Ella miraba al frutero.
Yo seguía su mirada, veía fresas.
Ella me señalaba con la barbilla la nevera.
Ya yo iba corriendo a por la batidora . Habíamos acordado hacer un batido y todo eso sin pronunciar palabra.

Ahora Con mi tía Lola es toda una aventura averiguar lo que quiere . Ella me cuenta lo ajetreada que ha estado todo el día . La cantidad de trabajo que a tenido. Que se ducho con agua fria. Luego hace hincapie en lo del agua fría y ya por fin, después de más de media hora, me entero que quería que le cambiara la bombona del gas.

Con mi tía Ana es parecido. Ella viene y se pone a decir todas las buenas acciones que ha hecho .Que si me barrio el patio de mi casa .Que hoy de comer preparo mi comida favorita. etc..... Después de medio día intentando averiguar que es lo que quiere.. Empieza con la indirectas ,las que yo nunca cojo ni a la primera ni a la décima. Hasta que después de darle mil vueltas al asunto me acaba diciendo que es lo que quiere. Por lo general que la lleve a algún sitio donde ella (raro en ella) no se atreve a ir conduciendo.

Con mi hermana es raro ahora vivimos a más de mil kilómetros uno del otro. Antes halábamos de todo. Desde que champú era mejor, hasta discutir por quien sacaba la basura o fregaba la loza. He incluso me llamaba del supermercado para preguntarme de que sabor me apetecía los yogures.

Aun me sigue haciendo llamas perdidas. Creo que lo hace porque sabe que jamas las contesto, salvo cuando es ella. Ya no son todos los día , cuando me llama es por cosas importantes o semi importantes. Ya las chorradas de todos los días el compartir las pequeñas alegrías y desahogar las pequeñas penas se a quedado de lado.

La era de las comunicaciones (vol1)

2010-01-21T20:21:00.009-01:00

Es curioso como viviendo en el año 2010 y en plana era de las comunicaciones es cuanto más dificultades para comunicarnos tenemos.

Es que ahora los amigos dejan de ser amigos, las familias se separan he incluso las parejas se separan por falta de comunicación .

Los amigos
No hace mucho tiempo no se me olvidaban los cumpleaños pero ahora que quiero hacerme el olvidado el nokia va y me lo recuerda. Cuando el teléfono me avisa de esa circunstancia lo primero que pienso es ¿lo felicito?
Y mientras mantengo una batalla entre el si y el no auto argumentando motivos como:

Chacho si llevo un año sin dar señales de vida mejor no ¿o mejor si?
Total seguro que ahora esta liado mejor más tarde
Total a mi el no me felicito
Etc....

Al final tomos decisión de si felicitar pero ...¿Como lo hago?.

Cuando yo era niño el más moderno del pueblo era el que tenia timbre con telefonillo. Ahora además de timbre con telefonillo todos tenemos teléfono móvil, tenemos messenger, tenemos tonti,tenemos feici,sms, mms teléfono fijo, skipe etc....

Empiezo a tantear la forma más adecuada de dar señales de vida.

Una llamada= ¿y después de las felicidades que más le digo?

Un sms =¿algo formal o informar ?¿le pongo que le hecho de menos?

El tonti= Ya tiene 30 años

El feici= Yo creo que este cuando lo lea tendrá pico mil felicitaciones y no distinguirá la mía

El fijo le dejo el recado a la madre y quedo como un rey = ¿seguirá viviendo en casa de los padres?

El skype = tengo el micrófono mal.

Total paso de felicitarlo.

Pero cuando no es ninguna fecha señalada me da más pereza el ponerme en contacto con el /ella .En fin una amistad es cosa de dos y yo no soy el único que a puesto de su parte para acabarla.

PD: Feliz cumpleaños, feliz santo, feliz navidad,feliz año etc...... A todos/as los que en el ultimo/os años me e olvidad de felicitar.

Comienza una década

2010-01-01T16:38:00.006-01:00

Estas son fechas de hacer balances de lo bueno y malo que me ha pasado en el último año, e incluso en la última década. Sinceramente hoy no tengo ganas de estar recordando malos momentos pasados, mucho menos tengo ganas de recordar buenos momentos y revivir recuerdo de momentos que ya nunca se volverán a repetir . Como dice Jorge Drexler en esa canción:

Que todo tiempo pasado es peor,
no hay tiempo perdido peor,
que el perdido en añorar.

Prefiero mirar para el frente y marcar nuevos objetivos. Ya murió aquel Mauro que decía “No se lo que quiero, pero si lo que no quiero”

Ya por fin se tanto lo que quiero como lo que no quiero y por ellos e decidido hacer una lista de pequeñas metas que me propongo para este 2010 (algunas para el año otras para la década).

- Hacer el Camino de Santiago (esto lo dejare para 2011)
- No caerme de la moto
- Que el proyecto NyE no muera (DZ podemos)
- Empezar a reformar mi casa.
- Mantener el buen ambiente laborar que tengo ahora e incluso mejorarlo.
- Ir más a la playa.
- Hacer más senderismo.
- Seguir estando en forma para seguir corriendo la San Silvestre 2020
- Mantener los amigos de verdad.
- Recuperar alguna amistad que el tiempo a separado.
- Leer más.
- Seguir sin entra en el mcdolar.
- Quitarle las telas de arañas a los apuntes que desde hace casi un año no toco.
- Buscarme una mascota (un pez no estaría mal).
- Dejar de mirar y empezar a actuar (colaborar con una ONG).
- Actualizar al menos una vez al mes este blog.
- Comer más fruta y lácteos.
- Empezar a ver películas en casa (el cine esta muy caro).
- Recuperar la tradición de ir de amanecida al rastro (al menos una vez al año).
- Viajar.
- Salir menos de fiesta y volverme más dominguero.
- Aprovechar mejor el tiempo.
- Aprender ingles (este creo que la pereza me podrá)

Y con todas estas intenciones (y algunas más que se me escapan ahora) espero el próximo año poder marcar las que ya he cumplido.

Feliz 2010 a todos los visitantes y habitantes de Mauroniando

Como Dios

2009-12-11T14:55:00.004-01:00

El otro día al ir a visitar a mi tía sus palabras de despedida fueron: Ve con Dios.
A partir de hay pensé que me lo diría para ir por buen camino y que no me pasara nada malo, por que Dios debe de ser un buen guía en la vida.

Trate de comparar mi vida con la de Dios.
Me acorde que esa mañana me despertó el ruido molesto del despertador, para avisarme de ir a trabajar. Si no iba y me quedaba en la cama, seguramente me echarían. Y pensé "¿ Dios tendría o no tendría despertador?"
¿Que pasaría si el dijera paso de ir a trabajar me quedo en la cama un rato más?

Seguramente a el por llegar tarde no le llamen la atención.

Me acorde de lo exigente que es el trabajo y lo atento que tienes que estar uno ya que el mínimo detalle que me salte en el trabajo puede repercutir.

En cambio Dios se puede pasar por alto lo que sea si hay un diluvió, terremoto, huracán, guerra, etc. Que el puede evitar pero pasa no importa nada si un día no hace su trabajo nadie lo mirara mal, nadie va a pensar mal de él. El pobre tiene mucho trabajo, por un millón de muertos que el podía evitar, tampoco hay que ser alarmista.

Luego mire mi móvil y me dije: coño ¿porque a mi nadie llama? si tengo el tlf siempre encima, para si alguien me llama escuchar lo que me quiere decir. Y me di cuente que diariamente por el llaman millones de personas y el pasa de todo el mundo. A el se la suda quien lo llame si esta leyendo un tebeo no va a dejar su entretenimiento por alguien que esta extremamente necesitado. A el le deba de enriquecer espiritualmente más tin tin que una madre desesperada por que su hijo esta enfermo.

Otro detalle es que a mi la gente sabe como soy y me resalta mis fallos es más debo de ser un perfecto imperfecto por que de mi solo se acuerdan de lo malo.
Podría contar con los dedos de una sola mano las veces que me han dado un alago pero a mi no me hace falta que me alaben para seguir adelante y cumplir mi rol en la vida.
En cambio Dios tiene a millones de personas en todo el mundo que no paran de alabarlo por lo bueno que fue hace millones de años cuando a trabajo 6 días seguidos y descanso el 7º y con ello creo el mundo tras eso se jubiló y no ha vuelto más a dar palo al agua.
Yo en cambio tengo que seguir trabajando, y cotizando hasta los 65 años, a mi nadie me halaga.
Dios tiene como mínimo una casa en cada pueblo, en mi pueblo por ejemplo tiene 5, (por eso digo que como mínimo). El no tiene que trabajar para pajar impuestos hipotecas etcétera el se lo monto bien.
Creo la figura de los fieles. Unos seres que haga lo que el haga todo lo ven bien.
Si coge un capricho es como un niño un ejemplo: Si le que coges una manzana no te quiero ver más en su casa . En cambio, si yo hecho de mi casa a alguien por tocarme el frutero soy un gilipollas.
Si Dios le dice a Eva tu misión en la vida es servir a Adán todos dirán amen. En cambio si lo digo yo soy un machista, de mierda.
Si inunda el planeta y billones de animales y personas inocentes mueren, eso es una bendición. Cuando era niño y jugaba a ahogar hormigas mi madre me decía no hagas eso que Dios te castiga.
Si el contamina un río, trasformando el agua en sangre y todo los pueblos que se alimentaban de el y los animales que en el habitaban mueren, eso es una bendición.
Yo que me preocupo por el medio ambiente y guardo las pilas asta ver un contenedor especial paso desapercibido ante el mundo.
Luego el morbo que tiene por dejar a jovencitas embarazadas, para luego desentenderse de ellas y si las chicas son de lugares donde hay que justificar los embarazo, el no da la cara sabiendo que esas chicas probablemente mueran lapidadas o les pase algo aun peor. Yo por lo menos en mis relaciones tomo precauciones.

Por eso menos mal que yo no soy Dios soy Mauro (para los amigos) una persona que respeta a los demás y al planeta. No necesito que me adulen para subir mi autoestima ya que soy mejor persona que el mismísimo Dios, todo poderoso. Además yo trabajo para ganarme el pan con el sudor de mi frente. El en cambio vive de los demás y por lo que se ve no le gusta trabajar.

Y que cumpla muchos más

2009-11-24T09:10:00.005-01:00

Pues si llego mi 31 cumpleaños. Este es el primer año que al despertar no oigo a mi hermana felicitándome y dándome una pequeña sorpresita. Me dije:
Mauro ya tienes 31 años y se te paso la edad.

Me levanto me ducho abro la nevera y desayuno, como todos los días y salgo a trabajar, esta vez sin estrenar calzoncillos.

Cuando llevaba 1 hora trabajando me llega un sms yo todo contento pensando ¿Quién será?¿ quien será? Pero no lo puedo mirar en ese momento y empiezo a hacerme una lista en mi cabeza de posibles amigos y familiares que me mandaran el primer sms, ¿Quién será el primero? ¿A quién le debo dar las gracias por ser el /la primero/a? … Y cuando pasaron 15 minutos y ya dejo de entrar gente y pude mirar, Que grande fue mi sorpresa cuando leí :
Orange publicidad renové su móvil......

En ese momento entro una decepción en mi, apague el puto teléfono de los cojones. Lastima que al no tener reloj tuve que encenderlo de nuevo a la hora.

Al rato me acorde de mi amigo Ivan que también cumple años ese día y como siempre hemos tenido el pique sano de ver quien felicita primero. Este año fue curioso porque cuando lo llame me salio comunicando a la vez que me llega un sms de que me estaban llamando el mientras yo comunicaba. Cuando consigo hablar con el decidimos quedar como todos los años para tomarnos una copa.

Luego llegaron los sms y llamadas de amigos y familiares en especial la felicitación de mi hermana. Acostumbrado a recibir su felicitación antes de desayunar este año toco después de almorzar.

A la noche pues a seguir la tradición de los últimos no se cuantos años y a tomarme una copa con Ivan (y Aarón que desde que es soltero no falta a las citas importantes)que fueran muchas más de una copa.

Hoy (al día siguiente) me dio por ver las felicitaciones virtuales del feisi y el tonti el hotmi y me di cuanta que muchos amigos por no gastarse 15 céntimos en un sms han copiado y pegado una de sus felicitaciones recibidas. La verdad que mirándolo bien, hay que ser cutre para hacer esto, pero cada uno se merece los amigos que tienen. Yo tuve que hacer algo muy chungo en otra vida para que me tocaran estos engendros peseteros en esta. Por supuesto les respondí agradeciéndole la felicitaciones, aunque se lo tenía que haber agradecido a los creadores del feisi y el tonti por recordárselos.

Comparando este año con los anteriores he visto como mi vida ha evolucionado. Con los años he dejado de soplar velas en un único día para pasar a suspirar 365 días al año.

También me he dado cuanta que pienso más en quien no me te felicito este año que en quien realmente lo hizo.

Y sobretodo me di cuanta de que ya tengo edad para ir a cómprame los calzoncillos.

El verbo ir

2009-11-17T17:15:00.004-01:00

Hoy recordé cuando era niño y la Srta Loly intento explicar a toda la clase el verbo IR.

Recuerdo que empezamos con el presente.

Yo voy.
Tu vas.
Usted (si en la E.G.B. Enseñaban lo de usted) y el va.
Nosotros vamos.
Vosotros/ustedes y ellos van.

Hay fue donde todos levantamos la mano (si en E.G.B para hablar en clase se levantaba primero la mano) ya que la palabra “ir” no tiene nada que ver con la palabra “voy”. Que eso tenia que estar mal y como niños que éramos usamos la lógica para explicarle a la Srta Loly lo equivocada que estaba y montamos un gran revuelo. Ella nos dejo explicarnos y me hizo a mi (no se porque) levantarme y explicar mi teoría del verbo ir. Yo subí mi barbilla y todo orgulloso de haber corregido a la Srta Loly dije:

Yo iré.
Tus iras.
Usted y el ira.
Nosotros iremos
Vosotros, ustedes y ellos irán.

Ay la Srta Loly soltó una sonrisa y nos dijo que eso era la conjugación del futuro y nos
Puso un ejemplo

Presente: Yo ahora VOY a la puerta (y fue a la puerta mientras lo decía)
Futuro: Yo mañana IRÉ a la puerta (y se quedo quieta)

Y pregunto ¿alguna duda? ¿Veis la diferencia?

A lo que yo respondí (raro en mí que respondiera):

Son dos palabras diferentes porque yo puedo decir:
Yo ahora voy. Que me refiero a ahora ya mismo.

Y también puedo decir
Yo mañana voy. Que me refiero a mañana no ya.

Entonces la Srta Loly me mando a volver a mi silla ,yo fui (en la E.G.B las ordenes no se daban dos veces) y dejo que por ese día no iba a explicar más el verbo ir que iba a explicar porque yo y el resto de los compañeros usábamos el “voy” para el presente y el futuro.

Que todo venia de la era de los guanches , estos solo conocían dos tiempos verbales el pasado y el presente.Cuando los conquistadores vinieron a cristianizarlos como los aborígenes habían englobado dentro del presente el futuro no entendieron la diferencia . Al ser cristianizar a la vez fueron esclavizados por lo que a los conquistadores les dio igual que hablaran incorrectamente.

La incorrección se fue extendiendo hasta el punto que los propios conquistadores comenzaron a usar en tiempo verbal presente para referirse al futuro.

En la actualidad (17 nov. 09) los habitantes de canarias seguimos usando la conjugación del presente para referirnos al futuro.

…..Y es por esto por lo que escribo “yo mañana iré” pero digo “yo mañana voy “ por que lo aprendí en E.G.B

Diccionario Canario

2009-10-31T16:42:00.003-01:00

Hoy al hablar por teléfono con mi hermana, note que en su vocabulario están entrando palabras nuevas y nuevas expresiones, desde que se fue a vivir a la península.

Supongo que tanto ella como todos los canarios que están perdido por la peninsula a tenido que aplicar la teoría de Darwin y adaptarse al nuevo entorno. Por ello quiero hacer un homenaje al vocabulario canario que en la era de las comunicaciones se esta perdiendo con un mini diccionario de palabras y expresiones.

Alegar Hablar.
Alongarse Asomarse
Arrequintado Apretado
Bembas Labios Estar de bembasEstar enfadado/a
Boncho fiesta
Boliche Canica embolichado drogado.
Canchancha Vago que no hace nada o lo hace todo mal
Cachetada Tortazo
Cachivache Objeto de inútil uso
Cambado torcido
Cancamo Trabajillo extra,chapuza, ligue de una o dos días
Canelo marrón, nombre que los cazadores le dan a uno de sus perros.
Chacho (por lo general se pronuncia 3 veces seguidas) Chaval
Chascar Comer.
Cho Señor (Cho Manuel)
Chola sandalia.
Choso Casa fuerte choso!! que casa más grande!!
Cotufa palomitas de mais.
Enterado Entrometido.
Entullado Enterado en el desorden (tengo la ropa entullada).
Enyugado Estas cuando se te traba la comida en la garganta.
Fatiga Debilidad por falta de alimento,afecta a los funcionarios al entrar en su jornada laboral.
Fisco pedazo pequeño.
Fonil Embudo.
Fosforos Cerillas.
Gandul persona o objeto grande y persona vaga.
Gaveta Cajón.
Geito maña.
Grifa Marihuana y sus derivados.
Guagua autobús micro autobús pequeño.
Hermoso/a Gordo/a (el niño esta hermoso)
Jalar Empujar.
Jartarse Comer demasiado.
Jediondo Guarro.
Maaa Mamá.
Machango Idiota.
Mago Campesino.
Millo Mais
Ñoss algo grande, exclamación típica.
Paa Papá
Palique Discurso.
Papas Patatas.
Partigazo Caída (se usa para personas y animales no para objetos).
Pelete Clima muy frió.
Privado(estar) contento.
Puntal Buena persona.
Riña Pelea.
Tajea Canal de agua.
Tajado Borracho.
Tenderete Fiesta.
Ustedes Vosotros.

FRASES HECHAS

Ya el conejo me arrisco la perra. Es peor el remedio que la
enfermedad.

Esta como una puncha Esta fuerte.

Me zumbo pa la hostia Me voy.

Cambate la peluca Alucina.

Tener fundamento Ser responsable.

Estar molido como un zurron Cansado, hecho polvo.

Un lote que te cagas Unas risas.

Te falta el agua de mayo Eres tonto.

Estar apestando Estar enfermo.

Pegar el tranque No ir cuando as quedado.

Hagamos que el sol salga para todos

2009-09-24T16:00:00.003-01:00

Con el aburrimiento y navegando por internet encontré la hemeroteca del periódico La Vanguardia ,periódico del que no suelo mirar ni siquiera la programación de tv.

Mirando en su hemeroteca vi cosas como que el día en el que yo nací un chalet en barcelona costaba 1.500.000ptas (9000 €) y lo podías pagar en cómodos plazos a 12 años ¿Os aveis fijado que ya las financieras no dicen lo de "cómodos" plazos ? ¿y que de 40 años no bajan las hipotecas?

También mire que 15 días antes de la constitución españolas ,se le dedicaba más espacio a los anuncios de prostitución (cosa que según lo informativos es algo nuevo) que a la propia constitución.

El día que yo nací era también noticia que un niño de 5 años era el actor mejor pagado de España cobrando 2 millones de pesetas Y era portada en una revista saliendo desnudo En esa época la pederastia era normal y 30 años después los homosexuales los causantes del sida además de unos pervertidos.

Luego me fui al 01/10/1931. Tenia curiosidad por ver la portada de un periódico del día en el que la mujer española tenia por fin derecho al voto. Después de tanto esfuerzo y lucha de mujeres como Clara Campoamor . Pero otra vez me sorprendí al ver que en aquella época, las portada de los periódicos eran esquelas. Esa noticia salia en la pagina 24, no como noticia sino en las notas de agradecimiento.

Al final ya aburrido de miar cosas curiosas del pasado me dio por mirar la portada de periódico del día que murió Franco y me lleve una gran alegría al ver el titular del día Hagamos que el sol salga para todos En realidad el titular era por una causa benéfica de la cruz roja (roja tenia que ser jajaja)

El día del señor

2009-09-06T09:44:00.004-01:00

Después de una semana cultivando ajetreo y estrés, llega el domingo “Día del Señor”.
El “Día del Señor” debería de ser un día de recolectar: descanso, disfrute, encuentro con los amigos y familiares, de salir de excursión o chuletada etc…Pero pasan las semanas y los meses y solo veo “Día del Señor” desaprovechados y vacíos.

¿Que puedo hacer el “Día del Señor”?
• Llamar a un amigo: No por que o esta de resaca o con la pareja y me dará largas.
• Ir a la playa: No por que habrá mucha gente y no hallaré la tranquilidad deseada.
• Ir de compras: Esta todo cerrado.
• Ir al cine: No por que me miraran como un bicho raro al ir solo, entre semana ir solo es normal pero un “Día del Señor” no tanto.
• Ir a almorzar: conseguir una mesa individual un “Día del Señor” acabaría comiendo en una barra
• .Llamar a alguna chica: Si llamo este día puede conllevar malos entendidos , ella comprenderá que la llamo porque no tengo nada mejor que hacer.
• .Lavar el coche o moto: ¿y luego?
• Ir de excursión o senderismo:¿á ver a quien convenzo para que me acompañe?
• Dormir:¿ Y después de la novena o décima hora cuando ya tengo tatuada la almohada?

Cuando se hace la tarde, un amigo en mi misma situación me llama para quedar e ir a dar una vuelta. Ahora somos los dos los que nos encontramos en esta situación.
Si vamos a cenar nuestro alrededor está lleno de mesas, envueltas de parejas, si vamos al cine es un vertedero de "amor", si nos retiramos del pueblo para hablar plácidamente mientras nos comemos unas pipas y nos bebemos un refresco o cervecita, desentonamos porque es el único coche que no se mueve ¿Dónde vamos?.

Y es que el “Día del Señor” no esta pensado socialmente para los solteros y somos discriminados este día. Seguramente por venganza por las noches de los jueves, viernes y sábados. Ya que parece haber un límite de disfrute por persona y semana estipulado religiosamente por El Señor y de forma inconciente entre semana fue superado.

Al final me queda la esperanza de saber que mañana es lunes y el lunes me embriaga con sus aires de semana nueva y me traerá nuevas oportunidades, nuevas esperanzas, nuevas promesas, nuevos proyecto, nuevas aventuras. Por que el lunes no es solo el comienzo de una nueva semana. Es la ilusión de saber que “el día del Señor” acabo y empieza una nueva era en la que podré disfrutar de los pequeños detalles de la vida.

VIVAN LOS LUNES

Excusas

2009-08-25T15:31:00.011-01:00

En los últimos años he empezado a observar la facilidad para dar excusas que algunas mujeres, me dan para no quedar. Lo que más me suelo encontrar son las cutres de toda la vida que ni ella se las cree, notando como se aguanta la risa al decírmelo.

Excusas cutres:
-Quedé con mis padres hoy.
-Tengo que estudiar.
-Tengo dolor de cabeza.
-Llevo toda la semana liada y tengo la casa hecha un asco.
-Estoy sin depilar.

En cambio están las excusas que cuando me las dicen me sacan una sonrisa, por lo original que son. Siempre a esas chicas que me da, además de no volverlas a molestar, me quedo con un buen recuerdo de ellas, ya que se lo curraron por mi y me dieron una excusa digna de un novel.
Seguramente “Ade” pensaras que la tuya es la mejor pero casi la pongo en la lista de arriba jajaja

Excusas admirables:

-No puedo quedar porque me traen la nevera nueva hoy.
-Se me rompió la griferia del baño y tengo que cambiarla.
-Tengo que ayudar a mi hermana pequeña a forrar los libros (en junio y la hermana pequeña en 2º de enfermería)
-Tengo al perro con un collarín y no quiero dejarlo solo.
-Me encantaría quedar contigo hoy, en serio que si, pero me estoy leyendo un libro que no quiero dejar a medias.

Pero en esta vida no es todo recibir y como dice la metafísica todo lo que se da se recibe y las excusas que he dado y por las que merezco que me den las que he recibido son:

-Es que hoy ponen un capitulo de los simpson que no he visto.
-Me tengo que acostar temprano que quede con los chicos de las motos para ver amanecer en el Teide.
-No puedo los domingos tengo tradición familiar de comer todos juntos (esta es verdad)

En fin que ni yo soy ni, nadie es aun capaz de decir la verdad "No me apetece quedar contigo no hoy ni nunca". Con lo fácil que es de decir y entender.

Frases de mujer traducidas (vol 3)

2009-08-10T12:45:00.005-01:00

¿NO ME VAS A DECIR NADA ?
Comienza la cuenta a tras tengo menos de 3 segundos para descubrir si lleva zapatos, camisa, cinto, pulsera, zarcillitos ,esmalte de uñas etc... nuevo. Cualquier cosa puede ser pero hay que obsérvala rápido antes de que el tiempo se acabe. Por lo general nunca es un corte de pelo, ya que es obvio. También tengo que estar pendiente del almanaque por si es un día señalado por lo general esto no me coge de improviso por que a lo largo de la semana me lo ha recordado a base de indirectas muy sutiles.

Y llega las señales horarias que marcan el fin de tiempo. De sus boca sale esa pregunta que nos indica el final ¿NO ME NOTAS NADA DIFERENTE?. En ese segundo ya tengo que responder. La mejor respuesta que se me ocurre es cambiar de tema de conversación. Entonces le dijo “te pintases los labios para no besarme” y......Tachan. Dios me ha ahechado un cable lo nuevo es el Titanlux de sus labios.

VAMOS A HACERNOS UNA FOTO
Cuando un momento es romántico las mujeres se encargan de romperlo con esta frase. Puedes estar abrazado a ella viendo una puesta de sol, todo es perfecto y en el momento en que le voy a dar un beso inolvidable llega ella y dice.

“déjame las llaves del coche para buscar la cámara”

Por supuesto yo soy un caballero y me ofrezco a ir a buscar la cámara pero claro esta dentro de su bolso. Por lo general también dentro de ese bolso hay algo que ella quiere ocultar. Y de momento romántico pasamos en un segundo a momento tenso. Ella se siente incomoda yo me siento desubicado . Al final decidimos ir juntos hasta el coche y cuando llegamos nos subimos en el y nos vamos a casa.

PASA , PASA . TARDO SOLO UN MINUTO
Alguna vez me ha pasado que en vez de quedar con una chica en un sitio. Ella me dice que la pase a recoger por la casa. Esto pasa por lo general a partir de la tercera cita.

Entonces llego a la casa 5 o 10 minutos tarde por si ella tubo algún imprevisto pero ese tiempo prudencial que yo deje no siempre es suficiente. Al llegar te sale ella con el pelo un poco húmedo y me dice “Pasa Mauro pasa tardo solo un minuto ponte cómodo el es mi padre”

Y me siento en el sofá en un momento un poco tenso. pero claro saco fuerzas de donde no las hay de saco el mejor tema de conversación para estos momentos. Si como todo hijo de cristiano hablo del tiempo (La verdad que tenia que haber estudiado meteorología, más de una vez me ha sacado de esos momentos de silencio incómodos). Tras esto intento llevar la conversación de una forma más distendida y buscar un tema de conversación que sea ameno para pasar ese “minuto”

Al final ella sale 27 minutos mas tarde por mi reloj y 45 segundos según el de ella entre que me abrió la puerta y estaba del todo preparada.

Nos vamos y ese día ella me hace un interrogatorio de lo que opino de su familia por muy mal que me cayeran siempre dijo que son estupendos.

Las discusiones en verano

2009-07-25T21:18:00.007-01:00

Casi todo el año me lo paso discutiendo con mis amigos sobre temas que creemos que pueden salvar el mundo como política, fútbol, etc….

Casi todas las discusiones acabamos levantando la voz y sin que ninguna de las partes de el brazo a torcer .Se ha dado el caso, de el que nos ve desde fuera, llegue a pensar erróneamente que por esa discusión la amistad se ha acabado.

Políticamente soy republicano/comunista, de repente yo que no he votado por el señor del puño y la rosa en mi vida, soy lo más cercano a lo que los simpatizantes de las gaviotas con fondo azul pueden atacar. Además del culpable de todos los males de este país. Cuando los culpables son los que solo vieron dos partidos en las elecciones generales y con su voto fomentan el bipartido.

Laboralmente siempre he luchado por un sueldo digno lo que pasa que algunas personas el concepto de “sueldo digno” lo ven como algo indigno, y lo asocian a salarios indignos que no dan para llegar a fin de mes. Al estar en un sindicato luchando por mis derechos como trabajador y que mi “sueldo digno”que me permita vivir sin apuros (con dignidad) conlleva a ser clasificado como vago. Ya que gano tres veces menos que los de la construcción pero cotizo dos veces más.

El fútbol en este país levanta muchas pasiones y aunque en primera división hay veinte equipos por cojones as de ser o blanco o azulgrana y tienes que decantarte por uno de los dos. Los otros dieciocho equipos no cuentan. Claro cuando dices que no te gusta ninguno de los dos grandes ya automáticamente te clasifican en el equipo contrario (este año fui blanco).Además de que el fútbol además se mete en otros ámbitos como los videojuegos , donde ¿Cuál es mejor el FIFA o el PRO? Yo soy del PRO

Y de repente llega el verano y en todas las discusiones llegamos a estar de acuerdo en todo. Ya que los asuntos que nos preocupan son:

¿Cuáles son los mejores camarones los de El Pris o los de Jover?

¿Qué cerveza es mejor la de caña o la de botellín?

¿Quién esta más buena la de el bikini verde o la de el bikini negro?

De todas formas a finales de agosto empieza la liga y empezaran las disputas.

......y para qué?

2009-07-21T21:16:00.004-01:00

A principios de año me entro la crisis de los 30 a demás de la crisis de mis fracasos sexuales/sentimentales. La unión en el tiempo de estos factores me hizo buscar un cambio en mi vida.Decidí apuntarme a un gimnasio aprovechando que cerca de casa abrieron un complejo deportivo.

Aunque eso de ir a un gimnasio a hacer deporte es un concepto que aun no tengo bien definido ya que esta a 100 metros de mi casa y voy en el coche.

El empezar no me costo ya que el hacer ejercicio cuando acabo y llego a casa me siento más realizado y cansado por lo que me acuesto antes y duermo más horas y al día siguiente uno esta con más energía. Esa energía la quemas en el gimnasio y hace que uno se sienta más vivo.

Poco a poco empece a notar como cada día tenia más resistencia y mi cuerpo empezaba a cambiar(no mucho). Cuando note el cambio en el cuerpo decidí seguir cambiando y empece a renovar mi armario. Empece a ir a la playa a coger sol...etc.

¿Y para qué?

Pues para que la primera persona que me dice "te veo más guapo" sea un tío.

De repente me di cuenta que nada tiene sentido que el hacer deporte solo me sirve para que otros hombres se fijen en mi ¿y las mujeres? eso me pregunto yo joder.

No es que me apuntara para que las mujeres se fijaran en mi.Lo hice para mantenerme en forma ya que los años van pesando. Pero una vez que alguien se fija en mi, pues coño a uno se le sube un poco el ego. Pero cuando te lo dice otro hombre, la verdad, hace que te lo plantees todo. Que todo deje de tener sentido y que te des cuenta de que nada tiene sentido.

Por que claro mañana podrá venir 1 o 1000000 mujeres a decirme "te veo más guapo" pero lo que siempre quedara en mi memoria es que el primero en decírmelo fue un hombre.!Que asco de vida¡

La historas de mis veranos y sus canciones.

2009-07-10T10:42:00.016-01:00

Son muchas los veranos que he vivido y muchas las canciones que cuando las escucho después de varios años vuelvo a recordar aquel año inolvidable.

El año que yo nací 1978 unos desmelenados amenizaron el embarazo de mi madre (mamá te hecho de menos) y aunque este tipo de canción, mi madre me decía no le gustaba mucho,en las fotos de la época la veo bailando algo que imagino que seria esto.

Los primeros años de mi vida estuvieron amenizados por esta gran canción que me recuerda las ganas que tenia de que se acabara el verano para espesar otra vez las clases y ver a mis amigos.

En el año 1990 con 11(casi 12) años ya mi madre me dejaba !POR FIN¡ ir a la playa con mis amigos ese año íbamos caminado a Rojas o en la guagua al Lago Martianez. Pero ese verano siempre lo recordare porque con todos mis amigos nos lo pasábamos cantando una canción que tenia más años que todos nosotros juntos pero era pegadiza y fue la canción de ese verano y los siguientes.

En verano de 1995 tampoco paso desapercibido y también tiene esa canción que cuando la escucho me hace recordar aquella época y soltar una lagrima de nostalgia la edad de la pubertad,le edad el inconformismo, la edad del despertar, la edad de tomar las primeras decisiones, la edad en el que ya las chicas de mi edad me llamaban niñato (y con motivo jajaja) ese verano salio una película retrataba una parte la la juventud de la época Historias del kroen aunque no representaba la forma de vivir ni mia ni de mis amigos si me sentía identificado con la desubicación en la que se encontraba el personaje principal. y la banda sonora aunque no fue la canción del verano si fue mi canción del verano

El verano de 1998 fue el verano en el que murió mi madre, fue el verano en el que hice la prestación social sustitutoria (ya que fui objetor de conciencia. Pero también fue el verano en el que me fui con unos amigos de viaje/acampada a la isla de la Palma y en ese viaje coincidía que cada vez que me subía a una guagua en en la radio siempre sonaba una canción que durante todo ese verano estuvimos tatareando y siempre me sacaba una sonrisa en esos malos momentos.

El verano de 2002 fue uno de los veranos más inolvidables, ese verano sonaban Las-Ketchup-Asereje , pero para mi esa no fue la canción del verano. Ese año después de más de un año intentándolo conseguir salir con la chica que tanto me gustaba (en diciembre de 2006 acabo la relación), también hice un viaje con un grupo de amigos (de los que precisamente esta noche quede con 2)a Italia y en ese viaje sonaba en todas las emisoras italianas la que siempre sera nuestra canción.

El verano de 2003 monte con un amigo (Jose últimamente te tengo abandonado pero no me olvido te ti) un kiosco en las fiestas de mi pueblo, no nos hicimos ricos pero nos reímos como nunca (o como siempre jaja). Ese año estaba plagado de canciones chorras del verano gracias al anuncio de la ONCE y canciones como "Tapas", "la cremita" y " la medusa del amor" nos amenizaban el verano. Pero en Canarias teníamos nuestra propia canción del verano y muchos DJ de la época se encargaron de tunearla y el resultado fue la canción que más pusimos ese año.

El verano de 2007 fue el verano del cambio o el renacimiento. Ese verano estaba en periodo de superación de una ruptura sentimental(la chica con la que empece a salir en el verano del 2002).Ademas se unió una mejoran notable en mi trabajo que me permite más tiempo libre . De repente me vi un verano lleno de tiempo libre pero sin tener nadie con quien compartirlo, ya que mis amigos estaban ocupados con sus trabajos y parejas. Eso me hizo darme cuenta que solo tenia el grupo para salir de marcha y para el resto de actividades de ocio tuve que fomentar en mi el individualismo.

Ese verano empece a ir al solo al cine, de compras, a la playa etc.... Cuando iba a la playa me llevaba un mp3 con música,en ese mp3 cargue una canción sin darme cuenta (que aun hoy no se como es que la tenia en mi ordenador). Pues esa canción me lleno de optimismo , me hizo darme cuenta de lo bonita que es la vida,a sacar el mayor partido a cada momento y así "hacer que los sueños se conviertan en realidad" esa canción es:

El verano de 2008 Empezó genial, el ver la vida con optimismo empezaba a dar los primeros resultados, y parecía que todo me iba bien (aunque me salio un lunar maligno en la cara y ahora tengo una cicatriz poligonera). Es verano fue el verano de las largas charlas con los amigos (esas con las que intentamos arreglar el mundo) tomando unas cañitas a la vuelta de la playa o de el curro. Ese verano volví a bajar varias veces a Rojas con los amigos. Ese verano hice nuevas amistades incluso me empece a llevar con gente que años atrás no tragaba.......Y en ese verano un anuncio saco una canción que a mi me encantaba(si estas pensando que es un anuncio de cerveza as acertado) y la grabe en un CD para el coche y al ser una de las primeras canciones del CD se convirtió en mi canción del verano.

.......Continuara, a medida de que los veranos vallan pasando. Si este verano se merece ser recordado en septiembre sabremos cual fue la canción, de momento e puesto en el coche una CD que incluye la canción de una cerveza "Estrella Damm"

El código de los colegas

2009-06-09T20:31:00.013-01:00

Un amigo me paso El código de los colegas de Barney Stinson Pero me di cuenta que aquí en España hay otras normas entre colegas que no están en este libro y e decidido hacer un código de los colegas real.

Y es que el hombre español se guía por unas normas no escritas pero que todos respetamos y ya es hora de reunirlas todas para saber quien no es un colega de verdad.

Articulo 1º: Un colega no se puede liar con la ultima ex o rollo de otro colega aunque si se puede forzar a que ella deje de ser la ultima presentándole nuevas chicas a nuestro colega.

Articulo 2º: Un colega no se puede acostar con la madre de otro colega a no ser que sea madrastra y la diferencia de edad no supere los 10 años (si usa lencería de encajes puede ser la diferencia de 15 años)

Articulo 3º: Un colega no se puede acostar con la hermana de otro colega y en esta norma no hay excepción aunque si la amistad no es muy valiosa se puede prescindir del colega.

Articulo 4º: Un colega nunca le pide a otro que le ponga crema en la espalda en la playa , ni en la piscina etc.... a no ser que no haya publico y se considera publico a todo animal, planta e insecto.

Articulo 5º: Un colega no hace llamadas perdidas a no ser que sea como señal de que ya te esta esperando, pero nunca se puede hacer dicha llamada esperando a que el colega llame

Articulo 6º: Cuando de fiesta un colega le entra a un grupo de chicas este es el que tiene prioridad a la hora de elegir la chica que prefiere y NO se sobreentiende que es con la primera que habla.

Articulo 7º: Un colega nunca puedes ir a casa de un colega a ver un partido o a jugar a la play sin llevar como mínimo un pack de cervezas

Articulo 8º: Un colega tiene que dejar al menos un día para estar con los demás colegas y no estar siempre con la pareja.

Articulo 9 : Cuando a un colega le deja la pareja nunca se le dice "Te lo dije"

Articulo 10: Un colega no debe dejar conducir a un colega borracho mínimo vamos en un coche delante mirando que no esta la guardia civil.

Articulo 11: Un colega solo puede ir con otro colega al cine a ver películas de acción o humor. Todos los demás géneros entre colegas quedan descartados: intriga, terror, drama, románticas etc...

Articulo 12: Un colega no pude mirar a otro colega cuanto este esta meando.

Articulo 13: Un colega debe avisar a otro colega cuando visualiza una tía buena.

Articulo 14: Un colega nunca pronuncia ninguna de estas palabras : Guay, chachi, yupi, divino,Huyyyy, me_encanta,obsceno,

Articulo 15: Un colega no puede ir de cernícalo sobre la chica que otro colega se esta trabajando.

Articulo 16: Un colega no puede perjudicar a otro colega cuando este tienen a una chica en proceso de cierre o ya terminada.

Articulo 17: Un colega debe evitar que la amiga horco del objetivo del colega se la lleve de las garras de nuestro colega y para ello no se puede escatimar y se debe usa cualquier recurso para entretener la amiga horco

Articulo 18: Un colega nunca acompaña a otro colega cuando este va al servicio ,cuando la discoteca es muy grande se puede acompañar hasta la barra más cercana a dicho servicio. ..........Continuará

No quiero un sillón.

2009-03-24T21:18:00.003-01:00

Es curioso como muchos de mis amigos de toda la vida planean hasta el ultimo detalle de su futura vida cuando la meta es comprase un sillón, Y me acusan de “desgraciado” por que mis planes de futuro solo llegan hasta las siguientes vacaciones y vivo cada momento.

No se yo prefiero vivir e ir improvisando sobre la marcha, que cada acontecimiento que pase en mi vida me haga afrontar una nueva meta. Y el tener una meta a muy largo plazo me parece el fin de la vida propia para pasar la vida mecánica.

Tengo varios amigo que conozco desde hace muchos años que aunque aun no lo saben la meta de su vida es comprase un sillón. Si ya su vida esta toda planeada

Paso 1 Decidir que estudiar o cuando dejar los estudios.
Depende de lo ambicioso que sean lo alargan más la edad de estudio.

Paso 2 Encontrar pareja.
A media estudias deciden si seguir estudiando o ponerse a trabajar para hacer vida en común

Paso 3 Comprase/hace un/una piso/casa.
Una vez decidido vivir en común toca unos largos años de desaparición de vida social fuera de la pareja para crear el nidito de amor.

Paso 4 Vivir juntos y retomar amistades.
Cuando ya la vivienda esta habitable se ponen a vivir pero antes hay que presumir delante lo los antiguos amigos y para ello se retoman amistades. En algunas ocasiones se realiza una fiesta (llamada boda) para fardar ante los amigos

Paso 5 Formar una familia.
Ya que todo lo que se ha hecho antes no ha dado la felicidad. Se recurre a tener hijos ya que se imagina que al llenar una casa de críos ya la vida nos dará toda la felicidad que nos merecemos pero no aun no llega

Paso 6 Comprar un sillón.
Una vez tenido los hijos con ellos viene los problemas se necesita un descanso y se recurre a compra un sillón y una vez comprado se sientan en él y esperan a la muerte. Dándose cuanta que han perdido cada momento de subida por no vivir el presente y gastar toda la energía en planear el futuro.

Como mantener la casa limpia

2009-03-15T19:20:00.008-01:00

El otro día mi hermana vino a casa y se quedo sorprendida al ver como lo tenia todo tan limpio y hoy quiero compartir mis técnicas de limpieza.

Cocina La cocina es un lugar donde se acumula mucha loza sucia para evitarlo he descubierto un pequeño truco pero muy útil consiste en sacar un servicio ( un plato llano, otro hondo,cuchara,tenedor, cuchillo etc...) una vez tengamos un servicio completo sacado se coje el resto de la loza y se pone en cajas en el garaje. Con este pequeño truco solo tendremos la loza del día en el fregadero.

Cuartos que no se usan Se cierra la ventana se corre la cortina buscando la máxima oscuridad y por ultimo se quita el bombillo. Ya en estas habitaciones no se ve el polvo.

BañoEste no queda otro remedio que limpiarlo antes de salir e buscado por diferentes foros pero no hay hay forma, pero sigo investigando

Ropa Colocarla en el armario ordenada por color y blanca. de esta forma cuando pongas una lavadora de ropa blanca la de color estará toda limpia y viceversa y nunca tendrás ropa sucia acumulada. La plancha colócala cerca de la tv y así el planchar es más entretenido. (en ivierno no hace falta planchar las camisas)

......................y próximamente las recetas de cocina donde explicare entre otras como preparar una sopa de sobre.

Regala un wii fit por San Valentin

2009-02-14T10:42:00.008-01:00

porque regalar una wii fit a tu novia por San Valentin

....y porque un chico no debe usarla

Frases de mujer traducidas (vol 2)

2009-02-14T09:47:00.003-01:00

ME CUESTA FIARME DE LOS HOMBRES. TODOS SON/SOIS IGUALES

Típica frase que dice una mujer que se quiere hacer la dura .Por lo general cuando me lo dicen es para que yo marque la diferencia. Pero a mí me da pereza marcar la diferencia ante alguien que no la marca,no desvinculándose del montón.

Ella lo dice en plan “Tengo mucha experiencia y los tipos como tú los cazo al vuelo”
De lo que yo pienso “Mira esta que sobrada va que sin conocerme ya me está poniendo etiquetas”

En ese preciso momento es cuando se despierta mi ego masculino y usando su misma moneda diciendo yo “a mí me cuesta fiarme de las mujeres” De lo que ella por lo general dirá: “la verdad que si las mujeres somos muy complicadas. Pero tu tranquilo Mauro que tíos como tu hay pocos y seguro que llegara alguna y te quitara esa coraza que llevas puesta”

Y a partir de ahí nacerá una amistad de la que con el tiempo yo empezaré a sentir algo y ella me acabara diciendo: “Te quiero pero solo como amigo”

Y es por eso por lo que primero espero a que sea ella la que marque la diferencia ya que a mí con mi pereza me va estupendamente.

¿A DÓNDE VAMOS?

Muchas veces al salir con una chica cometo el error de previamente no designar un lugar a donde ir o algo que hacer y claro ella concreta si la voy a buscar yo o viene ella a buscarme a casa. Sea la opción que sea en el segundo en el que estén los dos en el coche ella dice: "¿A dónde vamos?"

En este momento yo para mostrarle mi decisión propongo: "¿vamos a la playa?". A lo que ella responderá:"llevo tacones".

Entonces rápidamente propongo dar un paseo por la ciudad. A lo que ella dirá que no tiene ganas de caminar.

Aun ella sigue sin proponer nada y yo propongo:"¿vamos al cine?". A lo que ella responde:"no me apetece".

Ella sigue sin indicios de proponer nada y yo ya después de la anulación de tres propuestas no pierdo el ánimo y quemo un ultimo cartucho y propongo:"¿vamos a tomar un helado?". A lo que ella responde: "estoy a dieta".

A partir de este momento me invade el desanimo y se comienza una discusión en la que ella no reconocerá que anula todas mis propuestas sin proponer nada y en la que yo acabare pidiendo disculpas por sacar las cosas de contesto.(sabiendo que tengo yo la razón pero como siempre me toca seder)

En resumidas cuentas: Lo importante nunca es quedar,lo importante es saber a donde ir.

Frases de mujer traducidas (vol 1)

2009-02-09T18:12:00.019-01:00

A lo largo de mi vida me e cruzado con más de una chica/mujer que me ha soltado una perla que me da por pensar a que se refiere. Después de mucho meditarlo y no comprender su significado por fin me he dado cuenta de parte del significado real de algunas frases típicas femeninas. Y he decidido compartirlo con ustedes por si me equivoco en algo me rectifiquen.

He de reconocer que soy un poco corto y de ninguna he apreciado su significado a la primera, menos mal que siempre viene una chica/mujer detrás que te la repite y te hace recordar a la anterior y uniendo cabos sacas el significado.

YO NO SOY DE ESAS

Esta frase cuando me la dice una mujer me da mucho que pensar. Ya que la dicen para darse valor,¿pero me gustaría saber que es lo que cree que pienso yo de ella para ponerse la banderilla ella sólita?

Y cuando le preguntas a que se refiere, de ejemplo te pone a una amiga de ella que si es de “esas”. Pero vamos a ver, ¿donde me he perdido? se supone que es tu amiga ¿NO?¿ y ya te pones a criticarla? Yo creo que el concepto de amistad no lo entendieron bien cuando se lo explicaron en el colegio, o faltaron ese día.

Una vez explicado el concepto de “esas” te das cuenta que esta chica no te interesa pero si la “amiga” y ella se pregunta porque he perdido el interés en ella. Pues coño si me sueltas eso en realidad no ganas valor ante mi lo pierdes que otro interés puede tener yo en una mujer que acabo de conocer. Vamos a ser sinceros yo no busco amistad lo amigos me sobran (en realidad no me sobran es una expresión cada uno tiene un rol designado en mi vida y son indispensables). Son las 3 de la mañana la música no me deja escuchar tu conversación sobre la metafísica cuántica . Pero tu corto vestido me deja ver/imaginar otras cosas….Si soy simple lo reconozco ¿Por qué tu no?

TENEMOS QUE HABLAR

Otra frase para enmarcar cuando una mujer me dice “Tenemos que hablar” en realidad habla ella sola ,ella lo dice en plural pero el tenemos que hablar nunca es puro ya que ella es la única que hablara realmente, Por eso uno asede a hablar ya que cree que tiene una oportunidad de expresarse pero no eso es un gran error y de repente me veo sometido a una charla en la mi aportación a la conversación dure 10 minutos o 10 horas no parara de estas cuatro posibilidades:

-Si. tienes razón.
-No.
-Eso ya lo sé.
-¿y por que no me lo dijiste antes?

Y con esas posibles respuestas se basa mi aportación a la conversación , yo intento meter una frase más, calculando: el tamaño de cada frase, su respiración, sus preguntas etc...pero no, no hay forma de añadir algo más sin que me digan "no me interrumpas" (esto con un aumento de tono de voz)

Por lo general si no pierdo mi rol en la conversación y no le sigo el juego a la mujer que me dijo “tenemos que hablar” ella acaba sola pidiéndome disculpas por sacar las cosas de su sitio

Por experiencia propia y de amigos “Tenemos que hablar” significa algo dependiendo de la mujer que te lo diga.

Si te lo dice tu madre:
Es que le llamaron de colegio, llego una multa o en la peluquería le hicieron un comentario sobre ti , También pudo ser que te encontrara los papelillos o algo de porno en la habitación

Si te lo dice tu pareja:
Esta apunto de dejarte la relación esta en la frontera entre seguir y dejarlo el resultado lo veras a la semana siguiente

Si te lo dice una hija:
Vas a ser abuelo

YO TAMBIÉN TE QUIERO, PERO SOLO COMO AMIGO (es la adaptación de un monologo de Pablo Motos)

Mi neurona y el sexo (conceptos)

2009-02-04T22:15:00.014-01:00

El otro día un amigo , bueno un conocido que hoy en día amigo se llama a cualquiera y menos después de lo que me dijo.

¿Por donde iba? A si el otro día estando con un conocido (vale lo tenia como amigo hasta ese momento) me digo que era bisexual. pero sin ponerse rojo ni nada . Así a lo fresco sin precalentamiento ni nada, ¡coño! que uno estas mariconadas no se las espera de un amigo perdón un CO-NO-CI-DO .

Joder eso se dice poco a poco ¿no.? yo que se... habla de las flores de los estigmas y los estilos del polen . luego habla me de los peces y lleva la conversión algo más fuerte y habla de los pingüinos hay ya puedes soltar una punta con que en un documental viste que los pingüinos practicaban la bisexualidad (que esto es algo que se sabia ya, solo había que fijarse en la forma de camina para ver que los pingüinos son unos pervertidos). Así se hacen las cosas con un poco de tacto . Luego dicen que si la sociedad es intolerante. Intolerante tu que un poco más y me da un infarto.

Mi primer pensamiento fue Darwiano (de Darwin teoría de la evolución) y busque lugar donde ponerme a salvo ya que mi archiconocida "miradita del amor" me podría jugar una mala pasada. A partir de ese momento evite mirarlo y seguir manteniendo la conversión haciendo las preguntas típicas ¿desde cuando? ¿ya fuisteis al medico para que te diagnostican? ¿que medicamentos estas tomando? ¿donde te infectantes? etc... Una vez fue mi amigo ahora solo era un conocido tenia que fingir que me preocupaba.

Pero lo peor estaba aun por venir , y fue que se dio cuenta de que yo tenia la mirada de "saquenme de aquí" y me dijo : "Mauro tu eres un amigo no te asustes que yo a ti te veo solo como un amigo". Entonces ya me empece a sentir peor , por que que no le guste a alguna mujer lo llevo pero que tampoco le atraiga a un desviado de estos. Y por otro lado me tranquilice ya que cada vez que una mujer me ha dicho "me gustas pero solo como amigo" Nada de lo que he hecho ha sido capas de cambiar ese punto de vista. Por lo que me di cuenta que no corro peligro pero sigo sin darle la espalda .

Y claro es que ahora empiezan mis dudas porque un amigo gay puedes salir de marcha con el que nunca habrá conflictos de interés pero uno bisexual nunca se sabe por donde va a tirar.

En cambio cada vez que una chica me dice que es bisexual. ...bueno las pocas veces que una chica me informa de su bisexualidad..... bueno la única vez que una chica me ha dicho que era bisexual. lo primero que pensó mi neurona fue ¡coño la oportunidad de un trio! Pero al final esta chica me dijo "te quiero pero solo como amigo"

La chica de mis sueños en la realidad

2009-01-27T13:22:00.009-01:00

Son muchos los sueños que he tenido y se han cumplido, y muchos los sueños que se cumplirán (espero).

Pero me he dado cuenta que mi imaginación es siempre mejor que la realidad y cuando cumplo uno de mis sueños me llevo una gran desilusión.

He soñado con la chica que me saluda por las mañanas en el curro, tiene esa mirada tan interesante, tiene un tono de voz angelical y un cuerpo de escándalo. Y un día el destino se me puso de mi parte y me cruce con ella fuera del trabajo una conversación tribal y quedamos para terminar la conversación en otro sitio. una cita con ella ¡por fin mi sueño se cumpliría!

El día que quede con ella yo era un nudo de nervios, preste especial atencion a los pequeños tetalles como: la ropa, el peinado,el perfume (ni mucho ni poco),el afeitado etc...

Todo perfecto, doy un rodeo para no llegar muy temprano y no aparentar desesperado, aparco el coche y voy dando un pequeño paseo hasta el punto de encuentro. Cuando llego ella no esta (típico de mujeres) pasan 5 minutos y no llega, pasan 10 minutos y no llega , pasan 20 minutos y no llega . yo ya empiezo a mosquearme( la chica esta bien pero su fata de puntualidad ya me toca un poco los cojones).

Y en el momento que tiro la toalla y me dispongo a volver a casa aparece ella hablando por el móvil y fumando (pero coño encima fuma) al llegar a mi lado me saludan con un leve movimiento de mano (quemaría media caloría si hacia más esfuerzo, no te jode) y tras quedarce 15 minutos más hablando por el móvil tiene la poca vergüenza de preguntarme "¿llevas mucho tiempo esperándome?" que me dan ganas de decirle "¿sabes cuando fue la primera glaciación? pues dos glaciaciones antes"pero le dije "no que va, yo también acabo de llegar me entretuve hablando con un amigo".

Se mantiene una conversión trivial intento profundizar un poco más pero no hay forma (joder esta chica vive en los mundo de Yupi ) y por fin entremos a ver la función : Hoy no me puedo levantar. (46 € y entro tarde, menos mal que solo pague mi entrada) .

El lugar (Auditorio de Tenerife) tiene la particularidad que el pasillo que separa las filas de las butacas se le olvido ponerlo al arquitecto (Santiago Calatrava) y como era de imaginar cuando consigo después de pedir chorrocientas veces disculpas a nuestros butacas, a la niña le entran ganas de ir al servicio,si tiene 28 años pero sola no puede ir al servicio , otra vez el recital de salir de las butacas. Menos mal que el teléfono solo le sonó en el servicio y asedio a ponerle en silencio. Luego en la función se puso a mandar sms.

Al finalizar la función (que no vi ni la mitad) ella me dice :"vamos te invito a cenar" y me lleva al Mc Donnal (no daré mi opinión del lugar)

La "cena" estuvo bien si no fuera porque se puso a hablar por el móvil mientras masticaba, ya tras esta acción decidí que era hora de planear retirada. Y al salir del Mc Donnal mientras ella seguía hablando por el teléfono mientras fumaba espere a que colgara y le dije " me lo estoy pasando increíble (no mentí) contigo pero mañana tengo que trabajar, así que mejor ya nos vemos en el trabajo y concretamos para salir otro día" Ella"a si vale ya mañana si eso nos vemos"

Los días siguientes en el trabajo me di cuanta que su mirada no es tan interesante, su voz no es sensual y su cuerpo es normalito. Y hoy casi un mes después esta chica me ha hecho darme cuenta que los sueños son solo bonitos cuando no lo intentas llevar a la realidad.

Single vs Soltero

2009-01-20T19:52:00.012-01:00

Cada día hay más palabras anglosajonas en nuestro vocablo. Incluso algunas, aunque significan lo mismo, si las pronuncias en español tiene un significado despectivo, pero esa misma palabra si la pronuncias en ingles el significado cambia y es el caso de Single y Soltero en ambas nos referimos a personas que viven la vida sin pareja pero dependiendo cual de las dos usemos el significado es completamente diferente.

El caso de "Soltero".

Cuando digo yo soy soltero,Lo primero que me dicen es "bueno ya aparecerá alguien, tu tranquilo etc ..."Como si ser soltero fuera malo o una enfermedad que si se trata adecuadamente tiene cura .Y es que la sociedad a un soltero lo ve como un perdedor, alguien incompleto, que necesita de otra persona para sentirse realizado.

En el caso de Single.

Cuando digo (yo no lo digo pero algún amigo me presenta como single) Lo primero que me dicen es "jo tío tu si que sabes yo a mis amigos le recomiendo que hagan como tu y vivan la vida" Como si ser single fuera la panacea y hasta despierta cierta envidia. Y es que la sociedad a un single lo ve como un triunfador , una persona completa que no necesita a nadie para sentirse realizados, una persona que vive su vida como si cada día fuera el ultimo.

Pero vamos haber ¿ nadie se a dado cuenta que soltero y single es lo mismo? No todos los solteros lo son por que no les quede más remedio, ni todos los singles lo son por que lo han decidido así. La única diferencia es que algunos lo llaman de una manera y otros de otra.

Además los singles ¿porque siempre se apuntan a actividades con gente desconocida?¿que pasa que no tiene amigos? y se apunta a esos club de busco pareja ¿no se supone que no la necesitan?

Y a los solteros ¿por que los amigos le tratan de buscar pareja? se supone que son amigos ¿por que no los dejan vivir la vida en paz? Que pasa que comos los emparejados no pueden ir al fútbol ni dormir la resaca los domingos¿ nos tenemos que joder todos por ellos?.

El semaforo

2009-01-14T20:37:00.004-01:00

Estoy harto de los semáforos que funciona a la mitad.

A mi como a todos los que tiene carnet de conducir en el autoescuela una y otra vez me dijeron :

"Cuando un semáforo esta en ámbar significa precaución cuando pasa de verde a rojo pero cuando esta fijo en ámbar es como si estuviese apagado y hay que regirse por la siguiente señal en la escala de prioridad (la vertical y luego la horizontal)"

Pues bien esto que me costo un esfuerzo mental y económico en su día y que jamás he olvidado y que todos los que estamos en la carretera conocemos , si tanto peatones como conductores lo sabemos y nos regimos por esa norma al circular.

Pero hay alguien que no lo sabe y es el técnico que los manipula. porque si este personaje lo supiese yo no me acordaría de su mamá a diario.

Y Es que cada día al ir o salir de trabajo me encuentro con más de un semáforo en ámbar fijo. Mejor expongo la escena para que me puedas entender:

Yo voy conduciendo y tatareando alguna canción y a lo lejos veo uno de estos semáforos con la luz naranja (Anaranjada para los amigos) ,un paso de peatón,una señal vertical que indica paso de cebra y una o varias personas que quieren cruzar. Entonces tengo dos segundos para decidir si paso o no paso y hago una lista con lo primero que se me pasa por la cabeza en esos dos segundos

-A favor de parar:

En carnavales del año pasado perdí 4 puntos por alcoholemia + un radar subida del Tanque 3 puntos + hablar por teléfono con una chica( que al final nada pero lo intente) otros 3 puntos Total 10 puntos menos o lo que es lo mismo me quedan 2 por lo tanto mejor paro.
Justamente la que esta en le paso peatón esta buena si paro la podre mirar mejor
Total todavía es temprano.
Aprovecho para sacar de la guantera otro CD

- En contra de parar:

Joder que puta cola
Si hombre cuando yo iba al colegio en los paso peatones no paraba ni Dios
Que va el del coche de atras tiene pinta de mala leche
Eso de hacer buenas acciones es un invento de la iglesia.

Tras esos largos dos segundos decido parar, cuando paro la chica que desde lejos parecía que estaba bien (de cerca hay que ver lo que pierde) me mira con cara de extrañada, me sonríe, y me señala con la nariz al semáforo y cual es mi sorpresa cuando decido comprobar y observo dos cosas:

La primera que el semáforo solo estaba en ámbar para los que conducen para los peatones esta en rojo.
La segunda que el del coche de atras no solo tiene cara de mala leche tambien tiene mala leche y me esta poniendo a caldo y a pleno grito y todo el mundo esta mirando la cara de gilipollas que se me ha quedado.

Claro esta situación me marca y cien metros más a delante me encuentras con un semáforo igual que el anterior pero esta vez en los dos segundos decido seguir, justamente cuando paso esta es la situación:

Este semáforo aunque estaba en ámbar para mi estaba en verde para los peatones. En el habían un grupo de personas que quería cruzar, un policía municipal que me hace parar y me pone una multa de 90€ mientras un grupo de niños me insulta por ser egoísta al volante.

En fin si te dedicas a diseñar semáforos y ni tu ni tu madre pueden dormir porque les pitan los oídos que sepas que soy yo el que se acuerda de ambos.

Empesando

2009-01-12T20:34:00.007-01:00

Me he inventado una serie de preguntas y respuestas sencillas para enterarme de para que me creo este blog. Y si a alguien le interesa saberlo pues también se puede enterar de el porque de las cosas.

¿Para que me cree el blog?
Eso realmente no lo se supongo que para despertar mi lado friki que nacio a finales de los años 80 con una serie de anime.

¿Que pondré en el?

Pues en principio anécdotas y las refecciones que saco de dichas anécdotas.

¿Para quien/es va dirigido este blog?

En principio espero que para ningún amigo/conocido. Ya que considero que la gente que me rodea tiene una vida plena y no pierde el tiempo leyendo chorradas , sino que aprovechan el tiempo haciendo cosas más productivas que les hace crecer como personas.

¿Cada cuando tiempo publicare algo?

Cada vez que me apetezca o tenga algún motivo para desahogarme o una alegría que compartir.